Hardcore dowcip

[Duch]

- Stary! Dlaczego wystawiłeś żonę na Allegro???
- wczoraj mi powiedziała: albo ja albo motor! Wybieraj!

[jedrzej]

Przychodzi gruba baba do lekarza i pyta:
- Jak mogę skutecznie schudnąć?
- Musi pani zacząć jeść dupą!
Po miesiącu przychodzi baba bardzo chuda i dziwnie dupą kręci.
Lekarz pyta:
- Dlaczego tak dziwnie kręci Pani dupą?
- Bo gumę żuję!

[Robrob]

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
- Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
- Ale to pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem.
Barman od wejścia:
- Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
- Ale to pies przewodnik
- Proszę pana, to jamnik...
- KU*WA DALI MI JAMNIKA?
- O, przepraszam. Proszę wejść

[Mayones]

[jedrzej]

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.

---
Pewien pan odbiera telefon:
– Dzień dobry. Czy mogę z Jolą? – pyta głos w telefonie.
– Żony nie ma w domu.
– Wiem – słychać w słuchawce – jest u mnie. Pytam tylko, czy mogę.

---
Od trzech dni Facebook nie działa! Zdesperowani użytkownicy wybiegają na ulicę, trzymając swoje zdjęcia. Zaczepiają przechodniów i zadają im pytanie: "Podobają się wam, czy nie?!"

[Podleśny]

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:
- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?
- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.
Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić.
Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało.
Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.
Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł ale mówi:
- A dla stałych klientów macie coś?
- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.
Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:
- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!
A ona na to:
- Dla stałych klientów DZIEWICA!

[Pustelnik]

Koleżanka żali się swojej przyjaciółce
-Mój stary codziennie po pracy chodzi z kolegami na piwo i później wraca do domu uchlany do nieprzytomności, wali się w ubraniu na łóżko i zasypia. Nie wiem co robić bo dłużej już tego nie zniosę!
- Zrób tak. Kup prezerwatywę i jak przyjdzie uchlany i zaśnie, to ściągnij mu delikatnie spodnie, nałóż częściowo rozwiniętą prezerwatywę na palec i wsadź mu ją w tyłek tak by trochę wystawała, następnie podciągnij mu spodnie.
- Ale po co mam to robić?
- Zrób tak, a zobaczysz.
Na drugi dzień po "akcji" mąż wraca zaraz po pracy trzeźwiuteńki i siada do stołu z pytaniem "Kochanie co dziś mamy na obiad?"
- A co to kochanie nie poszedłeś z kolegami na piwo???
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!!

[Robrob]

Rodzinka zawsze pomoże https://www.youtube.com/watch?v=px1NGNvsgWQ

[Podleśny]

Niedzielny obiad. Rodzina w komplecie. Mąż, żona, dziecko.
Dziecko pyta:
- Mamusiu a czemu tatuś się z tobą ożenił ?
Mąż podnosi wzrok znad talerza. Powoli odkłada widelec i mówi do żony:
- Widzisz, nawet dziecko nie może tego zrozumieć...

[Rudy]

- Jak mam dać na imię dziecku?
- TOMASZ
- A dlaczego?
- Dałaś dupy TO MASZ!

[ciecio]

inna wariacja:

- Nie chciałaś w dupe TO MASZ!

[Mayones]

Pani Kowalska przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie wyprzedaz sprzetów. Wstapila do srodka i kupila papuge w klatce. Przynosi ja do domu, podnosi plachte przykrywajaca klatke, a tu papuga wrzeszczy:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama!
Kowalska szybko przykrywa klatke. Po jakims czasie przychodza córki ze szkoly i prosza mame, zeby im pokazala papuge. Kowalska podnosi plachte, a tu papuga:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki!
Kowalska znów zakrywa klatke. Przychodzi z pracy Kowalski, podnosi plachte z klatki, a papuga:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Stasiu, wierny klient, wciaz ten sam!

[Duch]

- Jak mam dać na imię dziecku?
- TOMASZ
- A dlaczego?
- Dałaś dupy TO MASZ!

było

[Banan]

Na ławce w parku siedzi młodzieniec i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący obok starszy jegomość mówi: - Chłopcze, jak będziesz jadł
tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Młody popatrzył na gościa i odpowiedział: - Mój dziadek dożył 105 lat
i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

[MaciekSz]

Paradoks sraczki:

Rzadko i często

[Remo]

Przeczytane:
Podział motocykli
Podział ekspercki
Przecinaki – charakteryzujące się niewielką wagą, dużą mocą i jeszcze większymi kosztami napraw oraz serwisowania. Dosiadane często przez dresiarzy, nastolatków bez prawa jazdy, a niekiedy przez sportowców. Rekordzista dosiadający takiego przecinaka osiągnął 121 punków karnych, czym został uhonorowany przez policję specjalnym filmem dokumentalnym.
Naked Bike – czyli bez owiewek. Wygodna pozycja, japońska technologia i wbrew pozorom niewiele wolniejsze od tych pierwszych… Choć ortalionowi rycerze w czarnych BMW często o tym na światłach zapominają, chcąc się ścigać.
Sportowo-turystyczne – motocykle do szybkiej turystyki. Obecnie pozwalają na podróże i zwiedzanie kraju z prędkościami podchodzącymi pod 300 km/h. Policja zarejestrowała w Polsce motocykl, który przekroczył tę granicę, ale nie wiedzą co to było.
Turystyczne – sztandarowy model to Honda Gold Wing, czyli pół mieszkania na dwóch kołach. Masz w nim wszystko oprócz dachu.
Choppery – dosiadane przez rockersów. Motocykl taki charakteryzuje sztywny tył doskonale, przenoszący wszystkie uderzenia na kręgosłup oraz wysunięte przednie koło, dzięki któremu motocykl posiada promień skrętu na miarę amerykańskiego lotniskowca. W takim układzie przedni widelec ma możliwość pracy nie tylko poprzez ściskanie ale także i zginanie. Wysoka kierownica zapewnia wentylowanie pach, a więc znacząco wpływa na higienę kierowcy. Wolny wydech wpływa na bezpieczeństwo i koi wieczorami zszarpane w pracy nerwy sąsiadów.
Klasyki – nowoczesna technologia, zabytkowa linia.
Enduro i Crossy – które często można spotkać w parkach krajobrazowych. Idealnie nadają się do walki w terenie i zdobywania powodów do dumy z odniesionych kontuzji.
Supermoto – Cross na kołach od Ścigacza i głośności Harleya. Bez chromu, ćwieków i owiewek.
Oldtimery – czyli wszystko to co stało ćwierć wieku pod gruszą a nadal jeździ.
Skutery – niegdyś pojazd subkultury modsów, obecnie używane przez bardzo młodych ludzi do wyrywania rówieśniczek.
Marki
Kawasaki – potocznie nazywane Kawa. Modele zx6r wyprodukowane w latach 1995-1999 słyną z pękającej ramy. Właściciele tychże motocykli podczas picia Kawy uważają, aby nie urwać ucha w kubku.
Yamaha – marka znana dzięki modelowi R1, choć znacznie lepiej niż budowa motocykli idzie im składanie fortepianów. Motocykl ten charakteryzuje się wielką pojemnością silnika i baku, w przeciwieństwie do pojemności głowy dosiadającego motocyklisty.
Romet – polski zakład produkujący rowery i motorowery w latach 1948-1998. Najbogatsza oraz najzajebistsza marka motocykli. Charakteryzuje się małą mocą. Jak rozpoznać człowieka posiadającego Rometa? To proste! Jeżeli widzisz go nie często, z pewnością ma Rometa, ponieważ właśnie go naprawia. Jedyny model godny polecenia to Romet chart, czyli polski Simson oraz ogar 200 i 206. Teraz marka Romet produkuje skutery. Bo sprzedali nazwę chińczykom. A ludzie dopłacają kasę za znaczek.
Honda – najpopularniejszym sprzętem jest CBR 600, szczególnie czerwona, określany mianem motoru dla gejów… Cała reszta jest jak najbardziej spoko.
Harley Davidson – w 1901 w małej szopie gdzieś w USA, William Sylvester Harley i Arthur Davidson zbudowali silnik używając do tego puszek po fasoli. Z racji, że firma bardzo mocno trzyma się tradycji robią tak do dziś.
Ducati – wygląda, ale nie jedzie. Firma słynie z tego, że silnik typu „V” nazywa „L”, a suche sprzęgło spełnia również role ostrzegawczą na drodze, gdyż słychać je w promieniu kilometra.
Suzuki – suzuki to same stuki. Motocykle, których uruchomienie powoduje kanonadę apokaliptycznych dźwięków zwiastujących nadchodzący koniec. Modele z lat 90-tych zwane olejakami, działają nawet po wypluciu korbowodów.
Zongshen – marka tworząca zabawki. Chińskie gówno, które jak jedzie w 2 osoby to już o 20 kilometrów wolniej jedzie.
MZ – Niemieckie sprzęty wytwarzane w 20 wieku. Najbardziej popularna MZ ETZ 250 była postrachem polskich dróg. Dopóki nie sprowadzono do polski Yamahy, Aprilki itp.

[Robson]

Nie było Ogara 206...

Był 200 (silnik Jawki 3 biegi ) i 205 polski silnik 2 biegowy... Pamiętam jak dziś, stały w Pajęcznie w rolniczym w cenie 55 tysi 205 i 59 tysi 200... Patrzałem wtedy jako gówniarz i marzyłem... A potem ojciec załatwił mi Wierchowine (zapis rosyjski Bepxobuha)

[Lecho]

Matura 1960 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?

Matura 1970 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Koszty uzyskania przychodu wyniosły 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?

Matura 1980 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Koszty uzyskania przychodu wyniosły 4/5 tej kwoty. Ile procent stanowi zysk drwala?

Matura 1990 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Koszty uzyskania przychodu wyniosły 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal i jaki wpływ miała jego praca na otoczenie drzewa (uwzględnij sąsiadującą z drzewem florę i faunę)?

Matura 2000 r. (tylko dla zainteresowanych)

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Opisz w kilku zdaniach, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny? Jak bardzo niekorzystne dla środowiska jest wycinanie starych drzew?

Matura 2010 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.

Matura 2020 r.

Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.

[Iron75]

Lechu, to nie dowcip, to smutna prawda

[Mayones]

Na bal przebierańców zaproszono blondynkę, ale zupełnie nie miała pojęcia, za co się przebrać. Myślała, myślała, aż wreszcie wpadła na pomysł, aby wszystkich zaskoczyć.
Postanowiła rozebrać się do naga i pomalować całe ciało, od stóp do głów białą farbą.
Przyszła na bal, a wszyscy zamarli, przyglądają się, przyglądają, drapią po głowach, ale za Chiny nie mogą rozkminić, co co chodzi.
Wreszcie jeden gościu nie wytrzymał, podszedł i pyta wprost:
- A ty za co się przebrałaś?
Na co blondynka podniosła jedną nogę do góry i mówi:
- Za dziurawy ząb...