Hardcore dowcip

[Badger]

Clubhouse????

[Andrzej]

No czyli znamy już wystrój i wiemy co będziemy robić I to mi się podoba Wchodzę w ten deal

[Abrams]

No czyli znamy już wystrój i wiemy co będziemy robić I to mi się podoba Wchodzę w ten deal

Intrygująca sugestia Badgera

[Góral]

I nawet zauważyłem kogoś z West Side

[Kater]

Chłopak chwali się kumplom- wczoraj byłem u dziewczyny..... i co? i co?.....Waliłem caaaaałą noc..... łooo... i nikt nie otworzył......

[fitter]

Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulna żona i teściowa gospodarza.
Gość pyta kolegę: - Jak ty je tak wytresowałeś?
- Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.
- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
- One są już po drugim strzyżeniu.

[Tokar]

[Andrzej]

Prosiaki się bawią, weselą, radują. Nagle do pokoju wchodzi zły wilk. Wszyscy zamarli.
- Salam alejkum - powiedział wilk.
Prosiaki odetchnęły z ulgą...

[adamli]

Salam alejkum - powiedział wilk

[Andrzej]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

[Andrzej]

Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

[Andrzej]

"Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę..."

[Robson]

"Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę..."

Endrju, rozje...ałeś mnie

[Shepherd]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

popłakałem się

[Rudy]

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

[Karamba]

Mąż podejrzewał żonę o zdradę , pewnego wieczoru gdy żona wyszła z domu wskoczył do taksówki i kazał ją śledzić . Po chwili wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej . Pyta taryfiarza czy chce stówę zarobić - no pewnie , to idź pan do środka i przyprowadź pan moją żonę i zawieś nas do domu . Po pewnym czasie otwierają się z hukiem drzwi agencji i wychodzi taryfiarz ciągnąc za włosy wijącą się kobietę , wrzuca ją do taksówki a przerażony facet - panie to nie moja żona - wiem ku..a to moja , teraz wracam po pańską

[Andrzej]

- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- To sk***ysyn... - mruczy żółw.

[Kater]

W związku z terapią odchudzającą byłam na wczasach w siodle....i co , ile schudłaś? Ja nic ale koń piętnaście kilo.....

[Kater]

Dla nieco starszych... Ptyś pyta Balbinkę, Balbina ,a czo Ty masz na szczanie? Obrazek Ptysiu.Ooo,a ja myszlałem że nocznik.....

[Andrzej]

Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jebni*my.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że tu półka ni ch*ja nie pasuje.