Hardcore dowcip

[Andrzej]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 14-letni chłopiec z papierosem
w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży
naga prostytutka.
- Aaaa, dzień dobry, młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są
może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak się panu wydaje?

[Grześ]

Syn przyniósł ze szkoły
Przychodzi facet do lekarza z fioletowym jajem. Lekarz pyta na kasę chorych czy prywatnie?
Na kasę odpowiada . I ciach amputowali mu jajo.
Przeleciał miesiąc i drugie jajo fioletowe i znowu pytanie to samo i odpowiedź ta sama i ciach ucięli mu drugie jajo
Znowu przeleciał miesiąc i tym razem fiut fioletowy.
Na kasę chorych pyta lekarz czy prywatnie?
Zdesperowany facet decyduje gwałtownie Prywatnie tylko prywatnie!!!
Na co odpowiada lekarz : Panie spodnie panu farbują.

[Żabol]

I kup tu se spokojnie jakieś jeansy, ,dobre

[Andrzej]

- Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką
- Spokojnie, chłopcze. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.
- Żółwie...

[Kecik1993]

Z tymi spodniami dobre

[Rudy]

Facet kupił w sexshopie lalę. Nastepnego dnia wraca z reklamacją:
- Proszę Pani, kupiłem wczoraj lalkę, miała być kobitka a to jakiś facet jest z cygarem, fiutem i ogonem jakimś...
- Pan wykręci bo na lewą stronę jest...

[Andrzej]

- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Skurwysyn... - mruknął żółw.

[Banan]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

[Badger]

z marcowego playboya:

Mamo, to jest Andżelika. Od dziś będzie z nami mieszkać.
- Ojej synku, a długo??
- Godzinkę, może dwie.


Ktoś zastukał do drzwi. Facet otwiera, a tam dostawca pizzy z gorącą margeritą.
- To jakas pomyłka, nie zamawiałem pizzy.
- Wiem, ale pański kumpel z naprzeciwka ma awarie internetu. Nie działa mu Facebook, a chciałby sie podzielić z panem informacją, co będzie miał na obiad.

[Kater]

Kubuś do Prosiaczka. Już wiem co się z Tobą stanie jak dorośniesz...A co, czytałeś mój horoskop? Nie,książkę kucharską....

[Andrzej]

Dla koneserów... a w zasadzie dla koneserek

[Badger]

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, nie wychodzi z kumplami do baru ani mnie nie bije.
- Od dawna jest sparaliżowany?

[Iron75]

Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

[Mayones]

Facet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.
Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.

[takijedenkuba]

[Banan]

Przedszkolanka zwraca uwagę Krzysiowi:
- Dlaczego używasz takich brzydkich słów? Kto cię ich nauczył?
- Tatuś.
- Tatuś?
- Przecież ty nawet nie wiesz, co one znaczą.
- A właśnie, że wiem! To znaczy, że motor tatusia nie chce zapalić.

[Mayones]

Bartuś ? ale on już pierwszak

[Smoku]

Poza tym nie wierzę, że Twój Vulcan nie chciał kiedykolwiek zapalić..

[Mayones]

Ano pierwsze dni po zakupie w 2012 jak dwa razy go zalałem bom wajchy od ssania używał niepotrzebnie

[Mayones]

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki...
- Jasiu, no wiesz co?!
- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...