Hardcore dowcip

[Abrams]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

A ten napis z błotnika Classic ujmuje

[Badger]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

A ten napis z błotnika Classic ujmuje

mi się jednak bardziej podoba tył

[Abrams]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

A ten napis z błotnika Classic ujmuje

mi się jednak bardziej podoba tył

No bez oparcia???

[Badger]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

A ten napis z błotnika Classic ujmuje

mi się jednak bardziej podoba tył

No bez oparcia???

myślę, że dałbym radę się oprzeć

[Góral]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Noo nie wiem, w końcu zakup motocykla na jedno lato , w przyszłym roku moda się zmieni i co znowu inny A swoją drogą jak już Ci projektanci coś wymyślą to niechby wzięli pod uwagę, że taka modelka nie jest silna fizycznie i może mieć problem z utrzymaniem ciężkiego motocykla, mogli by wykombinować jakiś mniejszy, lżejszy, ozdobić go na różowo, a tak to nie baardzo. I jeszcze się dziewczę na wybiegu przewróciło , spadło z motonga i kłopot. Eee brak pomyślunku.

[Konrad]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

No mi tez się podoba

[Badger]

[Góral]

Lepiej Ona - kopytka, niż My - rogi

[Badger]

[Robson]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

No mi tez się podoba

Kondziu przyjdzie czas, że i my zmienimy na takie bestyjki

[Góral]

Kod: Zaznacz cały

KARMIENIE PIERSIĄ

Noo, ja wolę organoleptycznie

[Góral]

Bezludna wyspa. Samotny facet. Obok druga wyspa gdzie jest masa laseczek . Typ nie ma jak sie tam dostac bo morze glebokie i fale duze. Ale nagle pojawila sie zlota żabka. I mowi:
- spelnie twoje jedno zyczenie. Każde, ale tylo jedno !
- typ mowi - zrob mi tu mostek !
zaba sie odchyla, robi skłon rekoma do tylu i mowi:
- to żes kurwa wymyślił

Jezus zstępuje na ziemie. Idzie na imprezkę.
Wchodzi i mówi:
- Mam wam coś ważnego do powiedzenia!
- Wyluzuj stary! Masz browara.
Jezus po chwili:
- Muszę wam coś ważnego powiedzieć!
- Spoko stary! Bierz skręta.
Jezus się zaciąga. Pierwszy mach, drugi mach, trzeci mach.
Jezus znów zaczyna swoje:
- Ale naprawdę mam wam coś ważnego do powiedzenia! Nazywam się Jezus Chrystus...
- I o to chodzi stary!

Co jest ciepłe i pachnie bananami ?
Małpie rzygi.

Wchodzi eskimos do baru i zamawia
-poprosze whisky
-z lodem ? - barman zapytał
-weź nawet mnie nie wkurwiaj!

Przychodzi facet do lekarza ze spermą na rękach.
- Co się panu stało
- No normalnie w pale się nie mieści...

Starsze małżeństwo po przejściach prześcigało się w złośliwości,
wieczorem siedzą przed telewizorem i mąż do żony mówi:
Wiesz jesteśmy w tym wieku, że trzeba pomyśleć o nagrobkach , ja już wiem co ci na płycie napiszę: "Za życia byłaś zimna i po śmierci też"
Żona myśli , myśli i mówi:
- Ja wymyśliłam dla ciebie napis krótszy, tylko dwa wyrazy, będzie
taniej.
Ciekawy mąż uporczywie dopytuje, jaki to będzie napis, na to żona
odpowiada:
"Nareszcie sztywny"

[Stella]

Lekcja historii.....

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
To jest Nguyen Dong z Wietnamu,..... od dzisiaj będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: ..... zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski.

Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: ....... Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.

Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie głupi"..... no, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen. Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.
Nagle słychać czyjś głośny szept: Bierz dupę w troki i spier....j do swojego gównianego kraju.
Kto to powiedział?!..... krzyczy nauczycielka, na co
Nguyen podnosi rękę i recytuje: Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.

W klasie robi sie jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem: Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen....... Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004

Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc: Boże, daj mi sile, ..
Nguyen, nie czekając na pytanie: Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen: Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok

-----------------------------------------------------------------------

[Krasnal]

No tos poszedl po bandzie...

[Iron75]

Babka prowadzi zajęcia z savoir-vivre`u dla mężczyzn. Zadaje pytanie
- jak dyskretnie oddalić się do toalety, siedząc przy kolacji z nowo poznaną kobietą
pierwszy facet mówi
- ide się wysikać
- źle - no jak tak można powiedzieć
drugi
- przepraszam, musze wyjść do ubikacji
- to też nie za dobrze mówić o ubikacji przy kolacji
na to trzeci
- Pozwoli Pani, że się na chwilke oddale, uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieje przedstawić Pani po kolacji

[Konrad]

Babka prowadzi zajęcia z savoir-vivre`u dla mężczyzn. Zadaje pytanie
- jak dyskretnie oddalić się do toalety, siedząc przy kolacji z nowo poznaną kobietą
pierwszy facet mówi
- ide się wysikać
- źle - no jak tak można powiedzieć
drugi
- przepraszam, musze wyjść do ubikacji
- to też nie za dobrze mówić o ubikacji przy kolacji
na to trzeci
- Pozwoli Pani, że się na chwilke oddale, uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieje przedstawić Pani po kolacji

[Góral]

- Czym się różni seks za pieniądze od seksu za darmo?
- Ten za darmo zwykle więcej kosztuje...

- Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?
- Stalin jeszcze wieszał.

- Wiecie dlaczego w Watykanie nie gra się w billarda?
- Bo papa-mo-bile.

Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych???
- A widziałeś kiedyś trawę na autostradzie?!

- Dlaczego blondynka przestała zbierać grzyby?
- Bo jej się do klasera już nie mieściły.

- Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym, czym picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

- Jak się nazywa policjant pochodzenia indiańskiego?
- Indianopolis.

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

[Mars]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

To tam jest jakiś motocykl??

[Monters]

No dobra to i ja pojadę i zapodam dowcip z Gdańska.
Pinokio bawi się małym będąc sam w domu ,nagle wchodzi Gepetto i widząc Pinokia krzyczy
Pinooookio jak tak dalej będziesz robił to dom spalisz.

[Góral]

- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

Sekretarka wychodzi z toalety z tampaxem za uchem. Widząc to szef pyta ją
- Pani Madziu, co pani ma za uchem?!
- O, a gdzie jest mój długopis!

- Jak odróżnić byka od krowy?
- Jak doisz byka, on się uśmiecha

Droga Katowice- Kraków. Jedzie nią Biskup i zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu, stanął i mówi:
- Dziecko jesteś na złej drodze!
- A co! To Tiry już tędy nie jeżdżą?

Długi Rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane "Ania", na prawej "Ewa"
- No to co dziewczyny! Z którą dzisiaj?

Notatka z sex- shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

Renata Beger z Lepperem kochają się w biurze. Nagle warkocz Renaty dostał się do niszczarki
- Warkocz Warkocz!!
A Endriu na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę I chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
Jedzie w przedziale facet, dziecko i jego matka. Dzieciak ciągle prosi, żeby mama mu coś kupiła do jedzenia albo do picia. Po 15 minutach narzekania i proszenia facet mówi:
- Niech mu pani kupi arbuza! Naje sie i napije dzieciak!
Oboje sie na niego gapią i dziecko wypala:
- A walił pan sobie kiedykolwiek konia nogą?
- No... nie.
- No widzi pan, zaruchałby pan sobie i potańczył!

Franek w nocy sobie śpi az tu nagle budzi go głos żony.Patrzy a ona mowi przez sen: Rysiek oo Rysiek
Zaniepokojopny mąż rano wstaje jak zawsze do pracy ale sobie wym yslil ze schowa sie wszafie i zobaczy co bedzie jego zona w tym czasie robic.
Siedzi tam i siedzi.Zona sie obudziła...
Dwugodzinna kapiel... potem
Smarowanie sie olejkami zapachowymi...potem
Ubiera sie w najlepszą sukienke...nastepnie
Robi godzine zajebista fryzure...
i jeszcze potem godzine dokladny makijaz...
Franek mysli sobie ze cos w tym musi byc bo ona przeciez gdzie ona by sie tak stroila, ale siedzi dalej w szafie...
NAGLE dzwonek dzwoni...zona otwiera i w dzwiach stoi Rysiek
Farnek patrzy przez spare miedzy drzwiami i mysli sobie O KURWA
Rysiek wchodzi do domu, przystojny facet opalony, garnitur, okularki, idealny fryz
Franek mysli: O ja pierdole!
Rysiek zdejmuje marynarke i okulary...przystojniak przypakowany jak pudzian
Franek: No nie zachwile jebne!
Rysiek zdejmuje koszule, krata na brzuchu cale cialo opalone i idealne
Franek ledwo co wytzymuje w szafie.
Rysiek zdejmuje spodnie nogi wytrenowane idealnie widac miesnie
Franek z nerwów przechodzi samego siebie Very Happy
Rysiek scigaga bokserki, faja po kolana
Franek wytrzeszczyl oczy ze prawie drzwi nie rozwalil...
Zona Franka zrzuca z siebie sukienke, obwisle cycki i jebana dupa, syfy na plecach, celulitis na nogach, 3 opony na brzuchu...
Franek załamany: JA PIERDOLE wstyd przed Ryśkiem

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, prosze poprawic penisa.
....................
....................
....................
- Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi...

Maly Jasio oglada z ojcem telewizje. Nagle pojawia sie plansza "Film tylko dla doroslych"
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie moga ogladac dzieci?
- Cicho badz! Zaraz zobaczysz.

Święty Piotr wychodzi na spacer poza granice raju. Przechadza się i nagle zauważa wielką parówkę z powkręcanymi w nią zapałkami. Nigdy czegoś takiego nie widział, więc zaczepia przechodzącego nieopodal cherubina:
- Ty, co to jest?
- Nie mam pojęcia, nigdy czegoś takiego nie widziałem.
Święty Piotr zaczepia więc archanioła Michała:
- Te, nie wiesz co to?
- Nie wiem, nigdy czegoś takiego nie widziałem.
Święty Piotr, zżerany przez ciekawość, uderza do samej Matki Boskiej:
- Matko Boska, co to jest?
Maria bierze parówkę do ręki, przybliża do oczu, przygląda się wnikliwie i mówi po chwili:
- Gdyby nie te zapałki - wypisz wymaluj Duch Święty.

Dwóch drechów sie spotyka, gadają, nagle jeden:
- Ty kurwa, ale masz wypas zegarek
- No, prezent od siostry.
- Kurwa ty ej, ale ty nie masz siostry.
- Wiem, ale tak pisze na zegarku