Hardcore dowcip

[Ja-jo]

[kasper junior]

Idzie sobie blondynka przez miasto, nagle w jej torebce zaczyna dzwonić telefon.
Grzebie...grzebie...grzebie w tej torebce i nie może znaleźć komórki.
W końcu zdenerwowana blondynka mówi: No tak, pewnie zgubiłam.

[kasper junior]

Jasio wraca do domu i krzyczy do taty.
-Tato, tato dzisiaj strzeliłem dwie bramki.
-To super, a jaki był wynik?
-1 do 1.

[kasper junior]

Przychodzi z pośpiechem Jasio do szkoły.
Nauczycielka Jasia pyta się:
- Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Za mocno wycisnąłem pastę do zębów i pół godziny zajęło mi włożenie jej z powrotem do tubki.

[Konrad]

[Ja-jo]

[Badger]

coś w tym jest:

http://demotywatory.pl/3575984/Admini

[Robson]

Badger, ale na zlocik nie przyjedziesz w takim sweterku

[Badger]

nie, ja mam ładniejszy, niebieski w żółte romby

[Robson]

Ja kiedyś miałem taki ładny turecki Prawie jak Kononowicz

[Zombie]

nie, ja mam ładniejszy, niebieski w żółte romby

Ale w "serek" pod szyją??

[Badger]

to dla Duszka:

[Badger]

warzywo:

[Dragini]

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- Kurde, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!



Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego,
co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.

[Dragini]

Trochę feministyczne:)

-Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.

**************

- Czym rożni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija..

**************

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza...
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

************

-Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
-Bo jest rzadkością...

***********

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!

***********

- Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

***********

- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

***********

- Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

***********

- Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!

***********

- Czego domaga się w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

***********

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany, od czego.....?

***********

- Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.

***********

- Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!

***********

- Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.

***********

- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

***********

- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

***********

- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?


- Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

***********

- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.


***********

- Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.

[Robson]

Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden pyta drugiego:
- kto Ci podbił oko?
- żona kurczakiem.
- jak to?
- normalnie, ona schyliła się do lodówki po kurczaka a ja ją od tyłu.
- to ona nie lubi od tyłu?
- lubi, ale nie w Tesco.

4.03



Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało?
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

4.02



Żona mówi do męża:
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

[Piękny Marian]

Spotyka się dwóch kumpli.
Jeden pyta drugiego:
- kto Ci podbił oko?
- żona kurczakiem.
- jak to?
- normalnie, ona schyliła się do lodówki po kurczaka a ja ją od tyłu.
- to ona nie lubi od tyłu?
- lubi, ale nie w Tesco.

JEA DOBRE DOBRE!!!!

[marekfg]

Niebita baba jest jak nieklepana kosa - tępa w huj

[marekfg]

Tak bierzesz prysznic jak kobieta

1.Zdejmij ubranie i wloz je do odpowiedniego kosza na brudy
(biale/kolorowe)
2.Przejdz w plaszczu kapielowym do lazienki.Jesli spotkasz po drodze swojego
meza lub chlopaka, zakryj nerwowym gestem kazdy centymetr ciala i biegnij
jak najszybciej!
3. Spojrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej,jak mozesz.
Pouskarzaj sie teraz, ze masz duzy brzuch.
4. Wejdz pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak,myjki do nog,
gabki do reszty ciala i pumeksu.
5. Umyj wlosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami.
6. Umyj wlosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami.
7. Uzyj odzywki do wlosow z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych
genitaliow. Zostaw odzywke we wlosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczke z jajek zmieszanych z miazszem z moreli. Wcieraj
przez 10 minut, az poczujesz, ze twoja skora jest podrazniona.
9. Zmyj odzywke do wlosow. Zmywaj ja przez przynajmniej 15 minut, zeby miec
pewnosc, ze twoje wlosy sa dobrze wyplukane.
10. Ogol pachy i nogi. Nie zapomniej o "okolicach bikini", do tego wybierz
jednak wosk.
11. Krzycz najglosniej jak potrafisz, gdy twoj maz lub chlopak uruchomi
spluczke lub odkreci gdzies wode.
12. Zakrec kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomoca gabki. Spryskaj
uszczelki przy brodziku sprejem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdz spod prysznica. Osusz sie recznikiem kapielowym o powierzchni 2 x
przekraczajacej powierzchnie Polski. Wlosy zawin w drugi recznik.
15. Zbadaj kazdy kawalek ciala, czy nie ma na nim pryszczy. Jeœli sa, wydus
je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16. Wroc do pokoju szczelnie owinawszy sie plaszczem kapielowym i z
recznikiem na glowie.
17. Jesli spotkasz po drodze swojego meza lub chlopaka, zakryj nerwowym
gestem kazdy centymetr ciala i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie
spedzisz nastepne 1/2 godziny ubierajac sie w swieze ubranie.

===========================================

Tak bierzesz prysznic jak mezczyzna

1. Usiadz na lozku, zdejmij ubranie i rzuc to wszystko na kupe.
2. Przejdu golusienki do lazienki. Jesli spotkasz po drodze swoja zone lub
dziewczyne, nie zapomnij w zachecajacy sposob poruszac miednica, zeby
pokazac jej, jak dumny jestes z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoja zniewalajaca meska sylwetke w lustrze i wciagnij brzuch,
aby sprawdzic, czy masz na nim miesnie(oczywiscie, ze nie masz). Podziwiaj
rozmiar swojego penisa, podrap sie po genitaliach i ostatni raz wciagnij
swoj ostry meski zapach podtykajac sobie palce pod nos.
4. Wejdz pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie uzywasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj sie pod pachami.
8. Pierdnij z calej sily i rozkoszuj sie wspaniala akustyka kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle troche
wlosow lonowych.
10. Umyj sobie tylek.
11. Wez jakis szampon i umyj wlosy.
12. Odsun zaslone i spojrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi
zebami i z pokryta piana glowa. Zasun troche zaslony z powrotem.
13. Nie zapomnij sie wysikac.
14. Krotkie plukanie.
15. Wyjdz spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wode, ktora rozlala sie na
podlodze, bo nie zasunales zaslony pod prysznicem do konca.
16. Wytrzyj sie szybko. Oczywiscie zaslona prysznica ocieka woda na podloge,
nie do brodzika.
17. Spojrz na siebie w lustrze. Napnij miesnie, wciagnij brzuch, podziwiaj
nadzwyczajny rozmiar swojego penisa itd.
18. Nie splukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za soba wlaczone ogrzewanie i swiatlo.
20. Przejdz odziany jedynie w recznik na biodrach do kupy twoich rzeczy w
pokoju. Jesli spotkasz po drodze swoja zone lub dziewczyne, rozchyl recznik
i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodajac "Wow, widzialas TO?"
21. Rzuc mokry recznik na lozko.
22. W ciagu 2 minut zaloz na siebie stare ubranie.

[Rudy]

Stawiasz Było już