Hardcore dowcip

[Rudy]

ence pence za miast cipki dziś masz ręce

A tego nie znałem. Dobra cięta riposta

[Seren]

W domu pana Mariana dzwoni telefon. Straszliwie skacowany facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Halo, dzień dobry, czy rozmawiam z panem Marianem?
- No - drapie się po brodzie facet.
- Tu salon Mercedesa.
- No?
- Nadszedł już pański samochód, może pan odebrać.
- Jaki, kurna, samochód?!
- Mercedes klasy C.
- Jaki, kurna, Mercedes?
- No czarny metalic, zgodnie z życzeniem. Wczoraj wieczorem wpłacił pan 70% zaliczki...
Pan Marian, zakrywszy słuchawkę, mówi w kierunku leżącego na podłodze kumpla:
- Stefan, my tych pieniędzy wszystkich nie przepili! Auto my kupili!

[Seren]

Wnuczki przybiegają do babci i wołają:
- babciu, baciu za ile obiad??
- Za 50 złotych jeb**e darmozjady!!!!

[Konrad]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.Spotykają
niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za
nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska,
flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek
pikniku.Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Rosjanie gonią, więc
intruzów i spuszczają wszystkim sromotny wpierdol. Już trochę
uspokojeni wracają na miejsce imprezy.
Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał...

[Seren]

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A może mi pan powiedzieć, kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem.

[Seren]

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy.
Byk wraca do jedzenia, a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik, król zwierząt.
Byk dalej spokojnie zajada trawę i macha ogonem. Królik staje za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech... Razzzz, dwaaaa....
W tej chwili byk wali wielkiego placka i to tak, że trafiła prosto w królika, po czym wraca do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się cały brązowy królik i mówi:
- No i co, zesrałeś się ze strachu, cwaniaczku?

[Robson]

- Jaka jest różnica między Polakiem a Ślązakiem?
- Zasadnicza. Z tak ważnym pytaniem ''JAK ŻYĆ'', Polak zwraca się do psychologa, a Ślązak do proktologa.



- Rysiu, co to jest? Bez rąk, bez nóg, a okna i drzwi otworzy?
- Wiatr?
- Sratr. Granat!

[Konrad]

Wiejska dyskoteka. Podchodzi jakiś kucotrzep do lachona i pyta:
- Te, chcesz zatańczyć?
- Synuś, spytaj najpierw mego chłopaka-boksera, tam stoi.
Kucotrzep idzie do wskazanego gościa i pyta:
- Te, chcesz zatańczyć?

[Rudy]

Chłopak odwozi dziewczynę po randce:
Ona: Wiesz, że na pierwszej randce nie daję...
On: To chociaż weź...

[Konrad]

Akcja się toczy w pewnej zagranicznej firmie, tuż po wypłacie premii rocznych.
Pan Prezes, z wielkim uśmiechem na twarzy przygląda się swojej nagrodzie rocznej, widocznej na monitorze. Aby dodatkowo zmotywować swoich pracowników, postanowił wybrać się i pogratulować pozostałym. Udał się więc do członka zarządu i pyta:
- Witaj Władku, premia przyszła?
- Przyszła, przyszła – odpowiada z uśmiechem członek zarządu
- Tak, a coś już kupiłeś?
- Nowy apartament
- A resztę?
- Resztę na lokaty
Członek zarządu, zachęcony postawą prezesa, postanowił udać się do podwładnego dyrektora:
- Dzień dobry Stanisławie, twoja premia już wpłynęła?
- Oczywiście, wpłynęła – odpowiada z radością dyrektor
- Coś fajnego kupiłeś?
- Tak, dom na mazurach nad samym jeziorem
- Super, a resztę?
- Resztę na lokaty
Dyrektor zadowolony, postanowił pójść do szefa pionu sprawdzić, jak sprawy się mają:
- Cześć Witku, jak tam premia? Kupiłeś coś?
- Super, kupiłem sportowy samochód
- O, nieźle, a reszta?
- Resztę na lokaty
Szef pionu, postanowił sprawdzić humor swoich podwładnych i udał się do kierowniczki wydziału:
- Cześć Ela, premia była?
- Tak, zarezerwowałam już wycieczkę do Japonii i zrobię remont w domu
- A resztę?
- Resztę na lokaty
Kierowniczka wydziału, udaje się na zwiady do kierownika zespołu:
- Cześć Lidka, jak tam twoja premia?
- Super, kupiłam dwa fajne rowery górskie i weekend w SPA
- A resztę?
- Resztę na lokaty
Kierowniczka zespołu odwraca się do kierownika sekcji:
- Romek, a co ty kupiłeś za swoją premię?
- Zestaw kina domowego
- A resztę?
- Resztę na lokatę
Kierownik sekcji Idzie do specjalisty:
- Robercik, a ty, co kupiłeś za swoją premię?
- Te oto nowe lakierki, które mam na sobie.
- A resztę?
- Resztę dziewczyna dołożyła

[fitter]

Kondziu - autopsja ?

[Konrad]

Kondziu - autopsja ?

w każdej plotce jest ziarno prawdy

[Konrad]

Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry
pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy
przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował,
żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana
trochę położyła - będzie się wchodzić".
Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich
prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Jedziemy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."



wychodzi rano z pokoju facet zmarnowany, w pogniecionych ciuchach, z nieswiezym oddechem, zgarbiony, oczy podkrazone, wyglada jak siedem nieszczesc, pociaga nosem, szlocha, prawie placze...

zona w kuchni pyta:
- co jest kotku?
- pisalem prawie do rana... strasznie trudny algorytm...
- no i co? nie dales rady?
- dalem...
- to co? zle dzialal?
- slicznie dzialal.. istne cacko...
- to moze za wolno?
- nie, nie, smigal az milo...
- no to czemu placzesz?
- bo zasnalem z czolem na Delete....


Spotyka się dwóch jegomości i jeden mówi do drugiego:
- Słyszałem, że masz kochankę.
- Zgadza się.
- No co ty!?
- No tak, żona to mój kapitał, a kochanka odsetki.
- ?
- Hmm, wiesz, kapitału nie dotykam, żyję z odsetek.

[Konrad]

Jeszce coś dla informatyków


Informatyk siedzi w nocy w pracy.
W pewnym momencie ktoś puka do drzwi.
Informatyk otwiera, a za drzwiami stara baba ze śrubokrętem.
- O co chodzi?
- JESTEM ŚMIERĆ!!!
- Śmierć? Ze śrubokrętem, a nie z kosą?
- Spokojnie... ja do serwera....

[Seren]

Dzwoni facet do sejmu:
-Witam, chciałbym zostać posłem
-Poj***ny pan jest?
-Tak, a jakieś inne kwalifikacje są potrzebne?

[broda]

wychodzi rano z pokoju facet zmarnowany, w pogniecionych ciuchach, z nieswiezym oddechem, zgarbiony, oczy podkrazone, wyglada jak siedem nieszczesc, pociaga nosem, szlocha, prawie placze...

Pora do domu,
już po Vulcanerii

[Seren]

Idzie 2 blackened-death-ultra-brutal-necro metalowców ulicą. Generalnie mrok, zło przez wielkie "u", glany po jaja, włosy po jaja a dodatek delikatna woń l'eau de fekal, co by w imię rogatego było bardziej nieczysto. Naszych milusińskich mijają w pewnej chwili 2 zakonnice, odrzucone całokształtem do tego stopnia, że jedna pozwoliła sobie na komentarz:
-Co za czasy nastały. Waćpanowie chyba dawno już prysznica nie widzieli.
Niewzruszeni tym waćpanowie podreptali dalej ścieżką lewej ręki. W pewnej chwili jednemu zaczęły się obracać trybiki i niskim, charczącym głosem rzuca:
-Ej, stary co to jest ten prysznic?
-Kuurwa, skąd mam wiedzieć? Ja niewierzący jestem.

[Piker]

Przychodzi żul do sklepu
Dwa wina proszę
Ekspedientka stawia wina na ladzie: 10 złotych proszę
Żul bierze wina, odwraca się, wypina dupę i mówi:
Kto wypina tego wina


No jak to wykasujecie to chyba o pieseczkach i koteczkach będę pisał w HARDCORE DOWCIP

[Gumis]

Dla czego nie robią czarnych prezerwatyw:

Bo czarne wyszczupla !.

[fitter]

stara przynies browara
a moze mezu jakies magiczne slowo
hokus pokus czary mary zapi.....laj po browary

ence pence za miast cipki dziś masz ręce

A dalej było:
Facet:- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:- Bardzo mocne dziś masz czary, zapie**alam po browary.