Hardcore dowcip

[Shepherd]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

[Andy]

Shepherd, było, ale i tak znów się prawie popłakałem

[Banan]

Wraca facet z partyjki pokera do domu. Noc już późna więc wchodzi po
cichu, ale żona (jak to żona) czeka na niego przekładając z ręki do
ręki wałek do ciasta.
- Gdzie ty się do cholery podziewałeś? - pyta, a facet nic - uśmiech
na twarzy i milczy.
- No gdzie byłeś? - powtarza.
Facet popatrzył na nią z politowaniem i mówi:
- Kochanie, musisz się zacząć pakować. Właśnie przegrałem cię w karty.
- Jak tego dokonałeś "geniuszu"? - pyta sarkastycznie żona (a wałek ją
w ręku swędzi).
- O, nie było mi łatwo, najdroższa. Musiałem spasować z karetą asów.

[Mayones]

Żona woła do męża z kuchni:
- kochanie, zjesz z pasztetem?
Mąż na to:
- nieeeee, zjem w salonie...

[Andrzej]

Żona woła do męża z kuchni:
- kochanie, zjesz z pasztetem?
Mąż na to:
- nieeeee, zjem w salonie...

[Robson]

Żona woła do męża z kuchni:
- kochanie, zjesz z pasztetem?
Mąż na to:
- nieeeee, zjem w salonie...

Padłem na twarz

[Skrobel]

[Valar]

Żona woła do męża z kuchni:
- kochanie, zjesz z pasztetem?
Mąż na to:
- nieeeee, zjem w salonie...

Padłem

Jak stworzono kobietę? Otóż pewnego pięknego poranka, Bóg postanowił stworzyć człowieka. Wziął trochę gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszedł penis.
– To będzie mężczyzna! – powiedział i zaczął lepić dalej.
Zza krzaków widział to wszystko diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy. Wziął kawałek gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszły piersi.
– O kurwa! Jakie to wstrętne! Ale nic – robię dalej.
Gniecie, dmucha i pękło na dole.
– A pizda! Nie robię dalej, bo zjebię to jeszcze bardziej!

[Iron75]

Żona woła do męża z kuchni:
- kochanie, zjesz z pasztetem?
Mąż na to:
- nieeeee, zjem w salonie...

Padłem na twarz

cos w podobnym stylu kiedyś słyszałem...
żona stoi nad garem zupy w kuchni, miesza coś i nagle jakoś się tak nieszczęśliwie podknęła, przewróciła się i ten cały gar pomidorowej wylał się na nią. Wstała, cała zalana, makaron spływał w zasadzie po każdej części ciała i w tym momencie wszedł do domu mąż

ona załamana - kochanie zobacz... wyglądam jak świnia
- nooo i jeszcze sie do tego zupą zalałaś

[Rav]

[Valar]

Są trzy sklepy. Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca. Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
– Chcę kupić 3 kilo ni chuja, a jak nie masz, to cię zabiję.
Rusek szukał, ale nie znalazł, więc go zabił. Następnie idzie do Niemca i mówi:
– Chcę kupić 3 kilo ni chuja, a jak nie masz, to cię zabiję.
Niemiec szukał, ale też nie znalazł, więc go zabił. Idzie do Polaka i mówi:
– Chcę kupić 3 kilo ni chuja, a jak nie masz, to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
– To chodź ze mną na chwilę.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
– Widzisz coś?
– Ni chuja.
– To bierz 3 kilo i spierdalaj!

[Valar]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy pod nosem:
– Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie.
– Nawet sobie! – kontynuuje wściekły. – Przecież tylko pierdnąć chciałem...

[Mayones]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- Nie!
- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
- Spoko.
- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
- No wiadomo że motor!
- Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.
Koleś wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
- A no wal śmiało młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że k**wa!
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?

[Mayones]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

[Banan]

Mąż jedzie w delegację w domu zostaje żona i ich kot, stary dzwoni z roboty i pyta co tam w domu?? Żona odpowiada że kot nie żyje mąż wpada w szał i pyta żony czy nie mogła mu powiedzieć że kot siedzi na dachu i nie chce zejść a potem że spadł i się połamał a potem że złamania były zbyt rozległe i zdechł??? ale nie no musiałaś mi od razu powiedzieć że nie żyje ?!?!?! Żona przeprasza męża w końcu gość się uspokaja i powiada "dobra w dupę z kotem co tam u mamy"???? Żona mu mówi "mama siedzi na dachu i nie chce zejść"

[Banan]

- Panie doktorze moja żona dziwnie sie zachowuje podczas orgazmu
- Wie Pan, one zazwyczaj dziwnie sie wtedy zachowują... gryzą, drapia, jęczą, krzyczą...
- No właśnie... a moja tylko łyka i patrzy na mnie jakaś taka obrażona

[ciecio]

- Słuchaj Marek, a Ty dymasz żonę czasami....no wiesz.....w tą drugą dziurkę ?
- OSZALAŁEŚ Żeby w ciążę zaszła !?!?!

[Banan]

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
- Oooo to musiał pan się wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
- Nie. Nie to mnie wk***iło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wk***iło?
- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

[Badger]

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij.
W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby dotykała pani członka swojego męża...
Kobieta bierze zamach i piłeczka toczy się na jakieś... 10 cm.
- T-a-a-a... - cedzi instruktor. – A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie.

[Mayones]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden do drugiego mówi:
- Miałem proroczy sen.
- Co ci się śniło ? – pyta drugi.
- Śniło mi się, ze spałem w hotelu. Pokój miałem na piątym piętrze, numer pokoju 555. Nagle obudził mnie dzwonek pięciu budzików, z których każdy
wskazywał godzinę piątą. Umyłem się ubrałem i poszedłem na przystanek. O 5:55 podjechał tramwaj nr 5. Wsiadłem i pojechałem.
Gdy przejeżdżałem obok toru wyścigów konnych nagle mnie tknęło i zrozumiałem proroctwo. Wysiadłem i poszedłem na tor. W kasie nr 5 postawiłem 5555 zł na konia nr 5.
- Wygrałeś? – pyta kumpel
- Niestety nie – przybiegł kurwa piąty.