Hardcore dowcip

[Goblin]

[Banan]

Podsłuchane na CB:
1 - Na 614 km po lewej przy stacji macie darmowy serwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czesza z kasy
2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną
1 - Spróbuj...



Mały chłopczyk schodzi wieczorem na dół do kuchni ze swej sypialni by
się napić wody
W kuchni przy otwartej lodówce stoi nagi facet i pije piwo.
Chłopiec nieśmiało pyta:
- czy pan jest naszą nową baby sitter?
Facet przełyka piwo i odpowiada
- Nie, ja jestem wasz nowy motherfucker!!!

[adamli]

[takijedenkuba]

[Iron75]

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

[Mayones]

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przyp....dolił jak cofał?

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popi....doliło! Nawet w spodnie panu nasrał!

[Robson]

[Andrzej]

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

[Iron75]

Pani pyta na j.polskim:
- Dzieci proszę wymienić cechy Maćka z Bogdańca
Jasio się wyrywa
- Honor
Pani:
- Ale czy honor to cecha??
Jasiu
- Nie proszę pani, samo "h"

[Banan]

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz
obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak
dnia księdzu zginął kogut.

Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął
jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do
wniosku, że mu ukradziono koguta.

Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia,
ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut,ale może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio
widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze
jaśniej,kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział
ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista..

[Piker]

[center]Remove by mod

Piker, na tym forum bez religii i polityki. BEZWZGLĘDNIE [/center]

[Andrzej]

Dzień dobry, kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego...
- A czemu?
- Ten nie chce stepować...

[Piker]

Oj, moderatorze ! A post powyżej mojego skasowanego? Bądź że sprawiedliwy.

[Andrzej]

Oj, moderatorze ! A post powyżej mojego skasowanego? Bądź że sprawiedliwy.

A nie widzisz różnicy pomiędzy dowcipem o anonimowym, nieistniejącym księdzu a naśmiewaniu się z fizyczności wymienionej przez Ciebie z imienia i nazwiska osoby publicznej??

A co do sprawiedliwości to na forum sprawiedliwość jest kreowana bezpośrednio przez maderatorów i admina.

[adamli]

Ten nie chce stepować...

:

[takijedenkuba]

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący!

[Andrzej]

Zajączek przychodzi do Wilczycy, gdy Wilk jest w pracy i mówi:
- Wilczyca zdejmij staniczek, dam Ci stówkę.
- Nie, no co ty, Zajączek, zaraz Wilk wróci z pracy...-ale myśli...stówke? No dobra.
Zdjęła, Zajączek pooglądał i poszedł. Za pięć minut znów przychodzi i mówi:
- Wilczyca, zdejmij majteczki, dam Ci stówkę.
Wilczyca miała wątpliwości, ale się zgodziła, zajączek obejrzał i poszedł. Wraca za 30 min. i mówi:
- Wilczyca, chodź do łóżeczka zgrzeszymy... Dam ci dwie stówki!
- Nie, no coś ty, zaraz wróci Wilk... - Po krótkim namyśle zgodziła się. Zrobili to i owo i Zajączek poszedł.
Wraca Wilk:
- Był Zajączek?
- Był.
- A cztery stówki oddał?

[takijedenkuba]

Eee... tam dowcipy o zajączkach, misiach, żonach, żabkach, Jasiu, doktorach itp...
Jak HARD-CORE DOWCIP to proszę!
Znajomość języka włoskiego jest nie wskazana.
Uwaga, dowcip opowiada Benedykt XVI !
Zanim obejrzycie załatwcie sprawy w kibelku.
Następnie skupcie się na czytaniu napisów:
https://www.youtube.com/watch?v=38Shms7uoXE

[Konrad]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... Kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem
doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[Konrad]

Ojciec jedzie samochodem ze swoją 4-letnią córką. W pewnym momencie
naciska przypadkowo na klakson. Dziewczynka spogląda na tatusia badawczym
wzrokiem. Ten nie wytrzymuje napięcia i tłumaczy:
- Zrobiłem to przez przypadek.
- Wiem, tatusiu.
-A niby skąd wiesz?
- Bo nie zacząłeś krzyczeć: "Spierdalaj z drogi ty jebany idioto"