Hardcore dowcip

[Konrad]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato, co to jest polityka?
Tato mówi:
- Polityka synku to:
- kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam,
- mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi,
- dziadek to związki zawodowe, bo nic nie robi,
- pokojówka to klasa robotnicza, bo sprząta i pracuje,
- ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo,
- a twój mały braciszek to przyszłość.
... Jasio mówi:
- Tato, ja się z tym prześpię i może to zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz młodszego brata, który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka "zajęta" z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju, uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół, tato mówi do niego:
- No i co synku, już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu, wiem - kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają, podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.

[Iron75]

Blondynka dostała się do teleturnieju(bez urazy panie z blond włosami )
Pada pierwsze pytanie:
-myli się tylko raz?
po chwili zastanowienia pada odp:
-brudasy.

[Shepherd]

Przechodzi ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego, zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów :
-Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies !
Jeden z policjantów na to...
-he he ... Ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów .
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to :
-Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę...

[Trufel]

Przechodzi ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego, zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów :
-Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies !
Jeden z policjantów na to...
-he he ... Ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów .
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to :
-Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę...

mistrz cietej riposty

[Banan]

Lecą samolotem blondynka, brunetka i murzynka. Pada informacja, że samolot się rozbije. Wszystkie wiedzą, że mają małe szanse na przeżycie.
Brunetka zaczyna obwieszać się złotem i zakłada wszystką biżuterię jaką ma przy sobie.
- Co Ty robisz? - pyta blondynka.
- Jak się rozbijemy to będą szukać najbogatszej. - odpowiada brunetka.
- Racja - pomyślała blondynka i zaczyna się malować, żeby wyglądać jak najlepiej.
- Co Ty robisz? - pyta murzynka.
- Maluje się, jak się rozbijemy to będą szukać najpiękniejszej.
- Ma rację - pomyślała murzynka i zaczyna się rozbierać. Rozebrała się do naga, położyła się i wypina dupę.
- Co Ty wyrabiasz? - zdziwiły się blondynka i brunetka.
- Jak się rozjebiemy to będą szukali najpierw czarnej skrzynki!!!

[Goblin]

[Konrad]

Rodzaje pensji:

1.   Pensja cebula:  bierzesz i zaczynasz płakać.
2.   Pensja łajdaczka:  przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3.   Pensja prezerwatywa:  pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
4.   Pensja impotent-ka:  opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej potrzebujesz.
5.   Pensja dietetyczna:  jesz coraz mniej.
6.   Pensja ateisty:  wątpisz w jej istnienie.
7.   Pensja miesiączka:  przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
8.   Pensja burza:  nie wiesz, kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
9.   Pensja telefon komórkowy:  każda następna jest mniejsza.
10. Pensja Walt Disney:  taka sama od 30 lat.

[Konrad]

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w
tym samym przedziale pociągu sypialnego.
Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć
- kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy
mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie, - ucieszył się mężczyzna - No, to weź sobie sama.


Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, że mi ją pan dał.

Pacjent do pacjenta:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę???!!!!!!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.

Facet wybrał się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza
się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham że na grzyby!!

[Ja-jo]

[Banan]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rekach.
Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A Widzicie Panocku właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się onanizował...


Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi:
- ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe...
- to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.

[Badger]

Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na
drugie.
Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim
nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze
Prada,butach Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy
Yuppie. Koleś wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha
- Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi
jedną z nich?
Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do
komórki ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za
pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do
innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej
rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe
Photoshop,przekonwertowal plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć
cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail
informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod
którym zostały zmagazynowane dane.
Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie
nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych
formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP
LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i
powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać sobie jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka
rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie
pakującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się
znowu:
- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś
się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na
pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gó.. wiesz o
mojej robocie! Oddawaj psa!!!

[Piotr_Classic]

Oddawaj psa!!!

[Trufel]

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu , kim chcesz zostać ja dorośniesz?
Jasiu:
- Multimilionerem! Pójdę do najdroższego burdelu, wezmę stamtąd najpiękniejszą prostytutkę ... kupie jej Villę na Karaibach... Mieszkanie w Paryżu... i dam jej kartę kredytowa bez Limitu... no i będę się z nią kochał trzy razy dziennie!"
Nauczycielka w szoku... chce szybko zmienić temat:
- A ty Małgosiu kim chcesz zostać?
Małgosia:
- A ja chcę zostać prostytutką Jasia, proszę Pani!

[Iron75]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej tw arz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ ona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnego tyłka. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia: - Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś co mogłabym dla ciebie zrobić? - Nie, już czuję się wynagrodzony. - W jakim sensie? - Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek!

- Co zrobić, żeby seks nie był banalny?
- Wyrzucić B

[Jandy]

Mam nadzieję że nie było jeszcze,
w razie czego piffko już się chłodzi

Morze, wieje lodowaty wiatr.
Na pokładzie statku rozmawiają marynarze:
- Taki ziąb, a Ty nie wkładasz nauszników?
- Nie noszę ich od czasu nieszczęśliwego wypadku.
- Jakiego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem!

Żona do męża :
- Tyle razy ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu.
- Kurwa, znowu mi się pojebało.

Kochany, nie za ciasne te dżinsy na mnie?
- Nie pogniewasz się, jak powiem prawdę?
- Nie...
- Rucham twoją siostrę.

Przychodzi facet do lekarza i w dość pokrętny sposób opowiada o swoich dolegliwościach.
Lekarz pomimo starań i wnikliwych pytań, nie jest w stanie postawić diagnozy,
więc postanawia wypisać pacjentowi receptę i zaprasza go do kontroli za tydzień,
a w celu zapewnienia pacjentowi pewną realizację recepty poleca mu aptekę.
Pacjent czyta receptę: C C N W C M K J A D M J S I N S - cito.
Zgodnie z poleceniem lekarza -chce zrealizować receptę we wskazanej aptece.
Aptekarz rzuca okiem na receptę odwraca się i natychmiast podaje pacjentowi największy flakon syropu.
Pacjent nie wytrzymuje i pyta się:
- Skąd pan wie, co tu jest napisane?
Farmaceuta odpowiada:
- pracuję już z tym lekarzem 20 lat i ponadto znam wszystkie lekarstwa,
pan się nie martwi to na pewno właściwe lekarstwo.
Pacjent upiera się, że nazwa syropu wcale nie przypomina napisu na recepcie.
Farmaceuta powtarza i tłumaczy, że zna tego lekarza i wie co tam jest napisane,
bo lekarz, aby było krócej napisał skrótem.
Pacjent nie odpuszcza i wyraźnie poirytowany żąda, aby farmaceuta rozszyfrował napis.
Farmaceuta nie widząc wyjścia odczytuje pacjentowi receptę:
„Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Kura Jest, Ale Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spierdala


Hrabia Westminster kąpie się w wannie. Rozluźnił się i puścił donośnego bąka. Po chwili otwierają się drzwi łazienki i wpada lokaj z tacą, a na niej butelka whisky i szklaneczka. Zdumiony hrabia mówi:
- Ależ Bob, nie prosiłem o drinka do kąpieli.
- Jaśnie panie, przecież wyraźnie słyszałem "Bob, bring a bottle of bourbon"!

A Glasgow policeman spots a huge black guy dancing on the roof of a Ford car.
He radios for backup.
"What's the situation?"
"A big fat darkie is dancing on a car roof."
"You can't say that over the radio" replies the operator, "You have to use the politically correct terminology"*
"OK" he says:
"Zulu....Tango....Sierra"

[Andrzej]

- Gdzie jesteś?
- W knajpie.
- Przygotowałam dla nas kolację. Jak nie będzie Cię w domu za 20 minut dam ją psu.
- Zostaw psa w spokoju, to nie jego wina…

[Barney]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi
- Panie doktorze ... coś mnie w stawie jebie..

Na to lekarz:
- To pewnie rak..

[Banan]

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to...
Facet - jak skała.
W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

[Badger]

Z zycia emeryta:

Jadę sobie ze swoją Małżonką naszą nowiutką Hondą Civic ulicami Warszawy. Jest piękny, słoneczny, zimowy dzień. Słoneczko przez szybę grzeje. Pogoda rozleniwia. Krew w żyłach wolno płynie. Ciśnienie w normie. Nic nie boli. Szanowna Małżonka opowiada o ostatnim spotkaniu z wnukami. Dzieci rosną zdrowo, mają mnóstwo energii. Wspaniale się uczą. Spokój i sielanka. Piękne jest życie emeryta.
Stoję na światłach przy Płaskowickiej.

Nagle. Przed maską wyrasta mi koszmarna postać. Wielki chłop. Łysy. Z brodą. Ubrany na czarno. Na rękawach błyszczą napisy "Vulcaneria". Pewnie ma też tatuaże. Szatan!!! A przynajmniej jego wyznawca!!! Rozrusznik serca zaczął wydawać ostrzegawcze dźwięki. Małżonka poczerwieniała. Potem zbladła i zemdlała. Przed oczami przeleciało mi całe życie. I opowieści znajomych o napadach, kradzieżach nowych samochodów, metodach "na koło", itp. Ale jak?? W biały dzień. Na środku ruchliwej ulicy?!?!?!!?

Szatan stoi przed maską i macha rękoma. O co mu chodzi. Jakaś nowa metoda? Chyba rzuca na mnie jakieś szatańskie uroki. Światło zmieniło się na zielone a on stoi i niepozwala mi ruszyć. Mam go przejechać??

I co? Szatan uśmiecha się promiennie. Majstruje przy masce. Otwiera ją. I gwałtownie zamyka.

Nie wiem co myśleć....

Kurwa, te matoły w warsztacie nie domknęły mi maski

[Makus001]

Wsiada babcia do autobusu i mowi do kierowcy:

- proszę sie poczęstować orzeszkiem, po czym daje kierowcy orzeszka a ten chętnie zjada.

To samo powtarza sie przez kilka dni i kolejnego dnia kierowca pyta:

- ale dlaczego pani sama nie zje tych orzechów? - bo nie mam juz zębów synku

- a skąd pani je bierze?

- z tofifi