Hardcore dowcip

[Asior]

Jasiu weźmiesz dwa arbuzy. Nawet trzy proszę pani. Jak to trzy??? Dwa pod pachy i jednego na dzidę. Stasiu a ty ile weźmiesz arbuzów? Pięć proszę pani. Jak to pięć??? Dwa pod pachy i Jasia na dzidę

[Słodki]

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O jeba..y jakoś pojechał!

[Thomas]

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:
- Szefie, rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
Zakopał, ale zaraz dzwoni:
- Szefie zakopałem go
- To po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

[Andrzej]

O trzy sekundy był Szanowny Pan mnie uprzedził

[Kater]

Szefie, czy dostanę urlop bo przyjeżdża teściowa?.... Nie ma mowy.....Wiedziałem że z szefa dobry człowiek....

[Robrob]

- Kochanie dzisiaj seksu nie będzie.
- Czemu?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Ale przecież jest schowana jedna paczka!
- To dla gości.

[daniel]

Żyjący już dość długo ze sobą staruszkowie zapragnęli seksu. Wywiązała się dyskusja:
- Babka, kochaj się ze mną.
- No coś ty dziadek, zdurniałeś?
- Babcia, kochaj się ze mną. Oddam Ci pół renty.
Po dłuższych namowach babcia ma już dość ględzenia dziadka i ulega. Kiedy jest już po wszystkim dziadek mówi do babci:
- Babka, gdybym wiedział żeś ty dziewica, to oddał bym całą rentę.
- Dziadek, gdybym wiedziała, że ci stanie to zdjęłabym rajstopy...

[Iron75]

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny.

[Robson]

Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym. Stojąc
u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe
wzięcie ślubu w niebie. Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie.
On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale
pójdzie się dowiedzieć.
W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się
zastanawiać, czy czasem nie popełnia blędu, no bo jeśli do siebie nie
pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze.
Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie
ślubu jest możliwe. Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak,
to czy będą mogli wziąć rozwód. Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o
ziemię...
- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para.
- Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć
tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać
znalezienie prawnika?!

[Słodki]

Przeprowadzono badanie na grupie 1000 mężczyzn.
Pytanie brzmiało:
Jakie uczucie towarzyszy ci, kiedy partnerka robi ci loda?
2 proc. mężczyzn odpowiedziało, że doświadcza wtedy uczucia ciepła i błogości,
3 proc. przyznało, że to doskonała gra wstępna,
95 proc. powiedziało, że uwielbia się delektować ciszą panującą wtedy w domu.

[Słodki]

Szef proponuje sekretarce sex. Mówi że zrobi to bardzo szybko, rzuci na ziemię 1000$, ona się po to schyli i zanim podniesie on skończy. Dziewczyna opowiedziała wszystko swojemu chłopakowi, a on po chwili namysłu mówi:
-Dobra, zrób to ale zapytaj czy może rzucić 2000$.
Szef się zgodził i dziewczyna pojechała do biura. Po półtorej godziny zaniepokojony chłopak dzwoni do niej.
-Ej co jest ? Udało się ?
Na co dziewczyna:
-Kurwa rzucił drobniakami. Dalej zbieram!

[Andrzej]

Do siedzącego samotnie przy barze faceta podchodzi niezbyt urodziwa dziewczyna i zagaduje:
- Co nudzisz się?
Facet przygląda się jej uważnie i odpowiada:
- No, ale nie aż tak.

[Andrzej]

Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."

On: "Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że nie spadnie... "

[Lecho]

- Panie doktorze, niech pan powie ile mi jeszcze zostało?
- 10
- ale 10 czego?
- 9

[czarny]

czym się różni blondynka od kury?

kura się zachowuje spokojniej jak siedzi na jajkach

[Andrzej]

Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi:
- Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC.
Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę.
- Jeszcze prawo jazdy.
- Nie mam.
- A gdzie ono jest?
Chwila konsternacji, po czym młody mówi:
- Ma pan kota?
- Nie mam.
- A gdzie on jest?

[Robrob]

Przychodzi niemowa do apteki po prezerwatywy. Wchodząc zastanawia się jak "powiedzieć", że chce kupić prezerwatywy.

Po chwili podchodzi do lady ściąga spodnie, kładzie na ladzie interes i obok 10PLN.

Aptekarz spogląda na lade i po chwili również ściąga spodnie, kładzie interes na ladę i 10PLN. Interes aptekarza jest większy niż niemowy, więc aptekarz bierze swoje 10PLN i niemowy. Niemowa na to oburzony:
"mmmm...mmmm...mmm!!!"
Na co aptekarz:
"Jak nie umiesz przegrywać to się nie zakładaj".

[Badger]

[Shepherd]

[Badger]

Prawdziwe rozmowy z sali sądowej zebrane w książce
"Disorder in the American Courts". Autentyki!!!

ADWOKAT Jakie byłe pierwsze słowa pani męża, gdy obudził się rano?
ŚWIADEK Powiedział: „Gdzie ja jestem Cathy:"
ADWOKAT I dlaczego pani się zdenerwowała?
ŚWIADEK Bo mam na imię Susan!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Czy jest pani seksualnie aktywna?
ŚWIADEK Nie, tylko leżę.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Cierpi pan na miastenię. Czyt to wpływa na pana pamięć?
ŚWIADEK Tak.
ADWOKAT Jak?
ŚWIADEK Nie pamiętam
ADWOKAT Może pan powiedzieć, czego jeszcze pan nie pamięta?
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Doktorze, czy to prawda, że jeśli osoba umiera we śnie, następnego dnia nie pamięta co się stało?
ŚWIADEK Czy pan jest pijany?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Ile lat ma pani najmłodszy, 20-letni syn?
ŚWIADEK 20, tyle ile pana IQ.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Czy był pan na miejscu, kiedy zrobiono panu zdjęcie?
ŚWIADEK Pan żartuje?
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT A więc data poczęcia dziecka to 8 sierpnia?
ŚWIADEK Tak.
ADWOKAT Co pan wtedy robił?
ŚWIADEK Ruchałem
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
ADWOKAT Ona miała troje dzieci, tak?
ŚWIADEK Tak.
ADWOKAT Ilu chłopców?
ŚWIADEK Żadnego?
ADWOKAT A ile dziewczynek?
ŚWIADEK Wysoki sądzie, czy mógłbym zmienić adwokata?