Hardcore dowcip

[Shepherd]

Góral, rzecz jasna Lubelskiej (bo bo jakiej )

[Badger]

- Co robi dzik na zamku??
- Penetruje lochy.


Żona przeciąga się przed mężem:
- Co Cię bardziej we mnie pociąga: moja piękna twarz czy seksowna ciało??
A mąż na to:
- Twoje zajebiste poczucie humoru.

[Duch]

sierżancie co to jest czasoprzestrzeń???
szeregowy weście łopate i kopcie rów z tąd do godziny 14-00

[Kater]

Kierowca zatrzymuje się przy kobiecie leżącej w rowie.Czy pani jest ranna? Nie złotko, całodobowa....

[Andrzej]

- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.

[Duch]

najbardziej przyjemne chwile w życiu dorosłego człowieka ?

początek srania i koniec seksu

[Barney]

(ze wspomnień Gustawa Holoubka)

... W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na scenie nie wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę zgasić papierosa, bo tu nie wolno palić". A Kalina, jak to Kalina, z wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku". I on strasznie się zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas. Potem nabrał powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny, tylko Basia Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z wściekłości, i krzyknął do Rylskiej: "Ja też potrafię przeklinać, ty kurwo stara!". Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego, który był reżyserem spektaklu i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i powiedział: "A pan jest chuj!".
Ale to był już inny strażak....

[Yuzek]

Zebranie w przedszkolu. Wychowawczyni do rodziców:
- Ja tam nie wnikam czym się zajmujecie Państwo w weekendy, ale
czemu w poniedziałek na śniadaniu wszystkie dzieciaczki stukają się
kubeczkami z herbatą

* * * * *

Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej
włosy ładnie pachną.
Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana
seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest taki kurdupel.

* * * * *

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera
i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k...a jeszcze uczymy!

* * * * *

- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby
powstrzymać ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!

* * * * *

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie
na nim grać. Niestety nie wyszło.
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

* * * * *

Dzwoni podjarana blondynka do koleżanki,
- słuchaj, jestem taka dumna z siebie i taka podekscytowana!!!
- co się stało? pyta koleżanka
- właśnie po 6 miesiącach skończyłam układać puzzle, a na pudełku
było napisane "powyżej 3 lat"

* * * * *

Szczęśliwy ojciec po narodzeniu pierworodnego syna zwraca się do
położnej:
- Widzi pani, jaki jest do mnie podobny?
- O cholera, faktycznie, ale najważniejsze, że zdrowy.

* * * * *

- Tato, mama wywinęła orła na schodach i rozwaliła sobie
podbródek!
- Nie szkodzi, ma drugi.

* * * * *

Ze świata sportu:
"...arcymistrz szachowy Gari Kasparow przegrał z cygańskim
szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan zapier...ił mu oba konie".

* * * * *

mam tyle do roboty na jutro, że nie wiem co olać jako pierwsze...

* * * * *

Żona do męża:
- Kochanie, zrzuciłam 2 kilo!
- A wodę spuściłas? - odpowiada mąż.

* * * * *

Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór.
Przestraszona żona krzyczy:
- O matko!
Mąż ze spokojem odpowiada:
- Hmm... Rzeczywiście podobna.

* * * * *

Po kilku godzinach żona wychodzi z salonu piękności a mąż na jej
widok:
-Trudno, przynajmniej próbowałaś...

[Grześ]

Pytanie.
Ile kobieta ma domów?
Odpowiedź-5
Pod brzusiem domek rozkoszy
W brzusiu domek rodzinny
Trochę wyżej dwa wolnostojące
i
Na samej górze jeden pustostan

[Kater]

[Kater]

Czołg spotyka żabę. Żabo jakaś ty brzydka...te wyłupiaste oczy...szerokie usta...bleeee. Żaba chwilę się mu przygląda i rzecze....no tak..Belmondo się znalazł.....z ch.....em na czole....

[Robrob]

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po
tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling
Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza –
Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po
treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i
zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój
doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś
niewyraźnie i w końcu położył się spać w
wannie!
- Koniec, raz na zawsze – wrzeszczy najbardziej
wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie
o własnych siłach do mieszkania, położył się
nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się
jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi
dwa palce do c****i, trzeci do d**y i po chwili
zaczął się drzeć:
„ Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k***a
ślizga!“

[Barney]

Pewien facet znajduje na pustyni starą lampę. Pociera ją i wychodzi z niej dżin, który mówi:
- Jako, że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje jedno życzenie.
Facet wyjmuje więc z kieszeni mapę i pokazuję ją dżinowi mówiąc:
- Widzisz te dwa kraje? Walczą ze sobą od wieków, chciałbym by w końcu przestały.
- Stary, nie da rady....te Państwa są tak ze sobą skłócone, że nic nie mogę zrobić.
Na to facet wyciąga z kieszeni zdjęcie i również pokazuje je dżinowi....
- To moja żona....w takim razie chciałbym byś sprawł, by była najpiękniejszą kobietą na świecie.
Dżin wzdycha ciężko i mówi
- Dobra ...... Pokaż tą mapę....

[Badger]

Dowódca Armii Chińskiej dzwoni do USA, do sekretarza obrony i proponuje wojnę:
- Witajcie, Amerykanie! Chcemy wypowiedzieć wam wojnę. Sprawdźmy jakość naszej i waszej broni na polu walki. Co wy na to?
Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe. Nasze wojska są już w Iraku i Afganistanie, więc ze względów ekonomicznych odpada. Zadzwoń do Rosji. Myślę, że oni sie zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób: - Witajcie, bracia Rosjanie! Chcemy wypowiedzieć wam wojnę. Sprawdzimy broń na polu walki. Co wy na to?
Rosjanin: - W obecnych czasach nie mamy takiej możliwości. U nas ciągle niewyjaśniona sytuacja z Gruzją i Czeczenią, więc o nowe konflikty zbrojne są wykluczone!
Chińczyk: -To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: - Dzwoń do Polski!!!
Chińczyk: - Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: - To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, prawie 40 mln ludności, z bogatą historią wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę: - Witajcie, dzwonię z Wielkich Chin. My, Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: - Nam, Polakom? Nie żartujesz?
Chińczyk: - Tak, wam Polakom. Mówię poważnie.
Polak: - A ile was jest?
Chińczyk: - Ok. 3 mld.
Polak:- Ile?
Chińczyk: - Już powiedziałem – ok. 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk i myśli: "Już pękają!"
Polak, po namyśle:- O, ku...a! Człowieku! A gdzie my was będziemy grzebać?...

[Pielgrzym]

[Konrad]

Mam dla Was zagadkę:

Co będzie jak na wsi złapią pedofila


















































































Odp. Mszy nie będzie

[Kecik1993]

to z chińczykami dowalone :P

[Barney]

Bogaty biznesmen wypłynął na ryby i ..... złowił złotą rybkę. Złota rybka zaproponowała mu, że spełni jego trzy życzenia. Biznesmen na to:
- Nie złota rybko.... mam wszystko... piękną, mądrą, seksowną żonę, full kasy, piękne domy, samochody .... jestem szczęśliwy..
Na to rybka:
- No weź chociaż jedno życzenie powiedz .... żeby nie było, że nie spełniam ...
Na to rybak:
- No dobra .... to chcę ...... żebym zawsze szczytował z żoną...
Rybka przystała na życzenia i wpadła do wody.....

Zanim biznesmen dopłynął do brzegu ..............szczytował 5 razy ....

[Iron75]

facetowi się kanalizacja zapchała więc wezwał szambiarkę. Ci przyjechali otwierają właz i widzą w środku dwie blondyny

-a co wy tam robicie???

a my tu robimy za()kupy

[Robson]

Na dzień dobry

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę.
40-latka:
- Versace.
50-latka:
- Skrzynkę piwa.