Hardcore dowcip

[Yuzek]

Na dzień dobry

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę.
40-latka:
- Versace.
50-latka:
- Skrzynkę piwa.

[Mars]

Badger- rewelka .

[Konrad]

Na dzień dobry

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę.
40-latka:
- Versace.
50-latka:
- Skrzynkę piwa.

[Badger]

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!
- Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!

[Andrzej]

- Cześć, jak się miewasz?
- Zmęczony jestem, bardzo zmęczony.
- Co robiłeś?
- Biegałem. Dużo biegałem. Biegałem, biegałem, a potem seks.
- Znaczy, dogonili?

[Robson]

- Nie lubię żadnych blondynek...
- A czemu?
- Bo są strasznie głupie.
- A czemu tak uważasz?
- Moja była zrobiła mi zdjęcie telefonem..
- Ha ha! I to jest takie dziwne?
- Telefonem stacjonarnym?!

- Po co dresiarzowi głowa?
- Żeby mu się woda do szyi nie nalała.

» Jest już pierwszy komentarz!

---------OooO---------

- Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
- Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka.

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci, jak umarł Jezus. Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
- Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zadupiu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że on chorował!

[Kater]

Jolka, ty palisz, od kiedy? Od tego dnia kiedy mój mąż wrócił z delegacji i znalazł w popielniczce peta...

[Kater]

Myśliwy zaprosił kumpli i chwali się trofeami...To skóra niedżwiedzia polarnego,to łeb dzika z borów tucholskich a to lew upolowany w Afryce.Kumple patrzą a na środku ściany wisi głowa kobiety.A to co? To moja teściowa.A dlaczego ona się tak uśmiecha? Do końca myślała że żartuję.

[Kater]

Idzie malec szkolnym korytarzem i mówi do siebie..Gdzie sens gdzie logika? Przechodzący dyrektor szkoły pyta go .Dlaczego bez przerwy to powtarzasz? Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść a sami siedzą w tym smrodzie.....

[Badger]

[Duch]

Małżeństwo przed seksem:

mąż - po ile lodzik??

żona - dwie minetki

[Duch]

światkowa do panny młodej

ale Ci dobrze, już nie musisz dbać o diete

[Ozyrys]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O...! widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło.. inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!


Na co zwraca uwagę Cygan w markecie?
na monitoring


Stoi sobie dwóch górali na dwóch brzegach Dunajcu i jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
A, że wiatr wiał i woda szumiała to tamten nie dosłyszał i krzyczy:
+ To nie Oka, to Dunajec
No i patrzy a ten na to wskoczył do wody, zanurzył sie cały, walczy z żywiołem, mało się nie utopił, ale jakimś cudem udało mu sie, wychodzi na drugi brzeg, podchodzi do tego drugiego górala i mówi:
- Ja ci awruk dam Do jajec


Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia.
Stanął i kiwa głową z podziwem.
- Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?

[Iron75]

matka pyta młodego dresa:
- synek, masz cos do prania?
- nie, pranie jest spoko!

[Banan]

Kelner do klienta:
- jak panu szanownemu smakuje nasz chłodnik?
- no, dupy nie urywa

- cierpliwości!

[Andrzej]

Żona daje 50 zł mężowi i mówi:
- Kochanie bierz kasę i kup coś żebym była piękniejsza
Facet wrócił najebany.

[Shepherd]

[Banan]

Dlaczego kobieta po przebudzeniu rano przeciera oczy?
Bo nie ma jaj żeby się podrapać!

[Duch]

Przychodzi chinczyk do sklepu i chce kupić wiskas sprzedawca nieufnie proponuje by ten najpierw pokazał mu kota to dostanie wiskas, chinczyk przyprowadza kota i kupuje karme,
za jakiś czas chinczyk chce kupić petigripal a sprzedawca swoje, pokarz mi psa to sprzedam ci pedigripal, chinczyk przyprowadza psa i kupuje karme
znów za jakiś czas chinczyk przychodzi do sklepu z reklamóweczką i każe sprzedawcy włożyć ręke do niej, zdziwiony sprzedawca wkłada dłoń

na to chinczyk - ciepłe??
-no ciepłe.

-wilgotne??
-no wilgotne.

-to teraz poprosze o papier toaletowy

[ciecio]

Kobieta rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Wiesz mój mąż jest syfilitykiem...
Mąż z drugiego pokoju krzyczy:
- Tyle razy Ci mówiłem FILATELISTĄ !