Hardcore dowcip

[Shepherd]

Andrzej, Wczoraj miałem egzamin i w sobotę też mam. Ten dowcip jest chyba oparty na moim życiu.

[Konrad]

Andrzej, Wczoraj miałem egzamin i w sobotę też mam. Ten dowcip jest chyba oparty na moim życiu.

[Zdziś]

[Barney]

Biegnie synek do Mamy i pyta:
- Mamo, mamo, dlaczego ciocia nazwała swoja córkę Róża ...?
- Bo bardzo lubiła róże...
- A Ty co lubiłaś ...?
- Wacek ! Nie zadawaj głupich pytań ...!

[Banan]

Rozmowa kwalifikacyjna.
- Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował.

Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł.
Na to Prezes: Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu. Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.

Księgowy wraca i opowiada: przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad. Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy. Jestem przyjęty?

[Andrzej]

Wpada facet do sklepu i mówi:
-Dzień dobry czy są kartki walentynkowe z napisem:
"dla tej jedynej"?
-Tak, są.
-To poproszę sześć.

[Barney]

Wpada facet do sklepu i mówi:
-Dzień dobry czy są kartki walentynkowe z napisem:
"dla tej jedynej"?
-Tak, są.
-To poproszę sześć.

wyprzedziłes mnie ...

[Lecho]

To chyba hit tegoroczny, bo córka też ze szkoły przyniosła

[Góral]

raczej walentynkowy, dowcip jest dość stary

[Mayones]

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- kurwa, wszyscy wiedzieli...

[Podleśny]

Jedyna kobieta, z którą jestem w stanie się zgodzić, to głos w nawigacji.

----

Na studiach najbliżej do średniej 5.0 znalazłem się, kiedy sprawdzali mi na izbie poziom alkoholu we krwi.

[Rav]

W nocy żona szturcha męża:
Stary, chrapiesz!
Wcale nie chrapię, tylko śnią mi się motocykle.

[Rudy]

Musze to mojej sprzedać

[Lecho]

Z dzisiejszej porannej "Trójki"
- Dlaczego Justyna dopiero w Soczi zrobiła prześwietlenie stopy?
- Bo w Polsce miała termin na sierpień.

[Konrad]

Dwóch kolegów prowadzi dyskusję na temat szczęścia.
Długo się spierają ze sobą nagle jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Wiesz co Stasiu znając moje szczęście gdybym miał grać w filmie porno na pewno dostałbym rolę męża wychodzącego do pracy, takie własnie mam szczęście.

[Mayones]

[Kater]

Córka skarży się matce, ten mój mąż ciągle chce seksu,rano, w południe, wieczorem a nawet w nocy... jak wychodziłam za mąż to ten otwór miał średnicę 20 groszy a teraz ma 5 zł .....matka pyta a to auto to on ci kupił? Tak...A biżuterię,futra, wczasy za granicą też on? Tak...No to ty się rzucasz o te marne 4,80?????

[Kater]

Żona pyta męża, kochanie co kupimy mamie na urodziny? Hmmm,wiem że chciała coś na prąd... może krzesło?

[Andrzej]

Siedzi dwóch podpitych kiboli i głośno rozpacza. Podchodzi trzeci i pyta:

- Co jest, ziomy?
- Eee, to losssowanie to jakaś porażka... - bełkocze jeden.
- Jakie losowanie?
- No, do Euro.
- E, nie jest tak źle, chyba damy radę.
- Taaak? A powiedz: jeb#ć Gilba... Girbal...

[Mayones]

Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki.
Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze.
Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
- Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z
zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:
- Ej... bo nie pójdę.