Hardcore dowcip

[Duch]

mayones to jest dobre tylko blondynke na to stać

[Mayones]

[Robrob]

Jadę z Opola do Częstochowy I widzę gościa łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że bardzo potrzebuje podwózki I że nie ma grosza I czy bym mu nie pomógł. Zabieram go, sadzam obok siebie I zaczynamy luźną rozmowę.
Do słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic MI nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie.
No I jedziemy, rozmawiamy, jest ok. Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik I mówi, że jest policjantem, a ja dostaję mandat 300,- zł I ileś tam punktów, Bo tu i tam przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu I jeszcze coś tam I jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkurwiony do czerwoności. Chwilę później gliniarz każe się wysadzać.
Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał I nadal czerwony pojechałem dalej. Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam I tam, kiedy wysiadł wyjął portfel I daje trzy, stówy.
Ja na to: - Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada: - Bierz Pan, będzie na ten mandat.
Ja na to: - Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma pieniędzy. Poza tym to był mandat dla mnie I przecież nic Panu do tego.
A on: - Chciał Pan być uprzejmy... życzliwy... podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten kutas mandat Panu wypisuje... To mu zajebałem portfel.

[Duch]

jak to los figla potrafi spłatać

[Robrob]

Facet z wielkim brzuchem przychodzi do pani doktor,ściąga majtki i zaczyna rozmowę
-Pani doktor on jest duży czy mały?
-Jest duży
-Pani doktor włosy ma czarne czy białe
-Czarne
-Pani doktor proszę go ucałować ode mnie ponieważ nie widziałem go 30 lat



Facet po mszy przychodzi do domu z zaczerwienionym policzkiem.Żona pyta co się stało.Stała przede mną Kowalska jak uklękliśmy to spódnica weszła jej w tyłek.Pomyślałem,że jest jej niewygodnie więc wyjąłem spódnicę z tyłka,ona się obróciła i mnie spoliczkowała.Po kolejnej mszy gość znów przychodzi spoliczkowany.Żona pyta co tym razem.Stała przede mną Kowalska z mężem.Jak uklękliśmy to spódnica weszła jej w tyłek.Jej mąż wyjął jej spódnicę z tyłka,ja wiem,że ona tego nie lubi,więc włożyłem ją z powrotem do dupy

[Shepherd]

Robrob, ten drugi mnie rozwalił,

[Przywa]

No dobra coś podobnego
Jakie są trzy etapy otyłości faceta:
Pierwszy, nie widać jak wisi
Drugi , nie widać jak stoi
Trzeci, nie widać kto ciągnie😁

[Przywa]

nie jest to hardcore dowcip ale ogłoszenie na allegro
http://allegro.pl/ford-mondeo-mk3-tapic ... 15087.html

[Gasman]

Czytając spadłem z krzesła...

[kamila12345]

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid?
- Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada nauczycielka.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?

[TomkaT]

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki

[Mayones]

Przychodzi dwóch gejów do sex shopu.
Oglądają prezerwatywy z motywami marek samochodów.
Jeden z nich nagle mówi:
-Kupmy te z Ferrari, będzie tak szybko i sprawnie.
Na to drugi:
-Niee, weźmy te z Mercedesem, będzie tak luksusowo.
Przysłuchujący się rozmowie sprzedawca odzywa się nagle:
-Panowie, weźcie Jeepa, bo to i tak po gównie będzie jeździć.

[Remo]

Wczoraj podczas zatrzymania znanego aktora:
P. - Dokumenty
A. - Proooszę
P. - Pan Olbrychski?
A. - Nie. Jam Babinicz i tej wersji będę się trzymał!

[Karamba]

Remo - powaliło mnie

[Remo]

Studia mi się przypomniały
https://www.youtube.com/watch?v=6W4whEytGoI

[MaciekSz]

Czuję nowy przebój

https://www.youtube.com/watch?v=kZT-pFb4Fa8

Sorry, ale do Muzyki nie mogłem wrzucić. Zdecydowanie Hardcore

[black-dimon]

Zima, mroz az trzeszczy.
Stoja 3 prostytutki na ulicy.
Jedna mowi: jest tak zimno, ze oddalabym sie za 100 zl, druga na to, a mi to jest tak zimno, ze za 50 zl. Na to mowi trzecia: ja to oddalabym sie za darmo, bo od rana nie mialam nic cieplego w ustach.

[Grześ]

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy
syn wraca późno do domu i szybciorem kładzie się spać. Ojciec
wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje
torebeczkę z białym proszkiem.
Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i .....
pojaśniało, pociemniało i nic.
Hmm.... trzasnął na drugą dziurę i ..... pojaśniało, pociemniało
i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny.
Znów -pojaśniało, pociemniało i nic.
Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz?!
Odpowiada : Gole się!
Żona: Kurwa trzy dni?!

[Grześ]

Spotykają się dwie pchły, jedna zmarznięta na kość.
Ta druga pyta: Co Ci się stało ? Czemu się tak telepiesz ?
- Aaa wiesz byłam na wąsach u motocyklisty zmarzłam jak cholera !
- Daj spokój, śmigaj na trasę za miasto tam stoją dziewczyny, wejdziesz na taką a na pipce zawsze jest ciepło smiley
Długo nie czekając pogoniła na trasę za namową koleżanki....
Spotykają się następnego dnia, a ta znów się trzęsie z zimna.
- No coś Ty nie mówiłam Ci gdzie masz iść ?
-No byłam i wszystko było dobrze, ułożyłam się, fajnie, ciepło, przyjemnie, i jakoś zasnęłam tak mi było dobrze.... ale budzę się i gdzie jestem
...na wąsach u motocyklisty !

[Zombie]

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie
dźwięki wydaje krowa.
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku***synu, ręce na głowę i szeroko nogi.