Hardcore dowcip

[oktogon]

[Piotr_Classic]

Mam nadzieję że Aniołki mi wybaczą.

na szowinistyczną nutę :

Mówi mąż do żony: Kochanie skocz po browary.
Zona: Ale może jakieś magiczne słowo?
Maz: Hokus pokus czary mary, wypierdalaj po browary.

przepraszam

[lisek57]

haha dobre

[Abrams]

[Piotr_Classic]

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
- Tak, absolutnie.
- Dokładnie 23, a nie 27?
- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.
- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...


Dziewczyna wraca późno do domu. Ojciec przygląda się jej bacznie i mówi:
- W prawej pończosze puściło ci oczko.
- To często się zdarza.
- Tak, ale gdy wychodziłaś, miałaś je na lewej pończosze...


Hrabia woła Jana:
- Janie, proszę przeprowadzić grę wstępną z Hrabiną, ja jeszcze poczytam...

[Badger]

<amadzia12>heeeej!!!!! PoKliaAaAaSHshSH???!
<Esavier>aaaggghhh ratuj sie kto może
<HeyToon> nie no kurwa tak nie mozna to nie fair
<googos>Boże cużem ci uczynił?!
<Esavier>bravo1, bravo1 tu delta ogłaszam kod czerwony HAMA na współżędne echo,hotel-kilo,alfa fire for effect!
<adminek>ewakuujcie ludność cywilną! ja pierwszy!
adminek has left
<googos> trzymac linie, wycofać cywili!
<Esavier> kurwa miał być zajebisty piątek gdzie te atomówki?
<amadzia12> nie RosUmIeM was-.-
<Hamiltoon> generale jesteśmy pod ciężkim ostrzałem, proponuje sie wycofać!
Jakon has let
<amadzi12>GooGoS poklikash?
Hellsing has joined
<googos>man down, man down!
<Esavier>we have K.I.A, repeat we have K.I.A
<HeyToon>meldujcie do sztabu!
<karolcia>HQ, tu delta, HQ tu delta odbiór!
<Esavier>delta melduje jestesmy pod ciezkim ostrzalem! nie wytrzymamy dlugo! serwer sie przegrzewa! request immediate ewaq!
<Hellsing>co tu sie kurwa dzieje!
<Esavier Admin dzięki Bogu! Googus dostal!
<HeyToon>walą do nas ze wszytkich stron karolcia stawia ogien zaporowy ale nie utrzymamy sie dlugo
<Esavier> juz wezwalismy posilki! Last man standing!
<Hellsing>ale co tu sie kurwa dzieje
<amadzia12> HeEEjKa Helsing! SkĄd jESteŚŚ?
<Esavier>officer wounded!
<karolcia>leccie po nosze!
<Hellsing>nie wiedzialem ze jest tak powaznie uciekajcie ja odpale atomówke
<Esavier>Na pohybel paszczurowi
<HeyToon>to był dla mnie zaszczyt służyć z wami!
<Hellsing> ZA OJCZYZNE!!

you have been disconnected from server, propably server is closing...

[Lecho]

Bagder chyba za długo po cmentarzach spacerował i się nawdychał

[Piotr_Classic]

tiaaaa

[ Dodano: 4 Listopad 2010, 12:27 pm ]
Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu. Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

[ Dodano: 5 Listopad 2010, 2:03 pm ]
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie..
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha.
Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh , jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

[ Dodano: 8 Listopad 2010, 2:26 pm ]
Ten też jest dobry:

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?

[Badger]

Historia medycyny w pigułce:
hasło: "Boli mnie gardło"
2000 pne: Zjedz ten korzeń.
1200 ne: Ten korzeń to narzędzie diabła, zmów modlitwę!
1500 ne: Ta modlitwa to wymysł, wypij ten eliksir!
1800 ne: Ten eliksir to jad węża, weź tę tabletkę.
1900 ne: Ta tabletka nie działa, weź ten antybiotyk.
2000 ne: Ten antybiotyk to syntetyk, zjedz ten korzeń...

[oktogon]

tez czytałem dzisiaj basha :P

[Badger]

[Badger]

może nie dowcip, ale też hardcore: http://www.kciuk.pl/Nie-lubisz-swojego- ... ska-a30760

[Ja-jo]

cudowne, jak mozaika na ścianie, można by zrobić fototapetę z tego i wywalić panoramą w salonie, taka drobna psyhodelia

[MUKA]

Odpowiednik osiedla Za żelazną bramą w Warszawie

[Ja-jo]

o nie, mimo iż osiedle jest jakie jest to rysunek elewacji jest bardzo ładny, tu nie bardzo

[Ryffka]

może nie dowcip, ale też hardcore: http://www.kciuk.pl/Nie-l...okowiska-a30760

Mnie się to od razu z Szuflandią kojarzy

[SAURO]

No niezły wypas w każdej chacie klima a ilu sąsiadów do nocnego czytania się znajdzie

[kuki766]

Oto pare pytań i odpowiedzi
Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony
Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.
Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.
Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.
Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
na dobę...
Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...
Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!
Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować
Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.
Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.
Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.
Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
- Dziurę w kieszeni...
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy...
Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!
Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne
Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.
Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne.
Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.
Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć
Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.
Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...
Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

[jimi]

Było już ? :

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada
zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza
najważniejsze to być grzecznym

[Lecho]

nie było
:idea:
Chyba