Hardcore dowcip

[MaciekSz]

PONIEDZIAŁEK 07.06.
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z
żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:
- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już
teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy
okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:
- A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać?
Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i
dodatkowo szycie brwi miałem.

SOBOTA 12.06
Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle
gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a
ona do mnie z tekstem:
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!
- Jestem....
- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z
twoim najlepszym przyjacielem?!
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej.
Do trzech razy sztuka?

PONIEDZIAŁEK 28.06.
Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z
kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do
domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc
klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:
- Ty jesteś następna grubasku ...
Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.

SOBOTA 03.07.
W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się
będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie
durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce,
wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o
futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:
- Co na obiad Batmanie?!!
Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero
dziś po śniadaniu.

CZWARTEK 08.07.
Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za
spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił?
Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów
za remont górnej trójki.

PIĄTEK 16.07.
Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę
płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka.
Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się
zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.

WTOREK 20.07.
Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem
żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam
kwiaty, a ta drze się na mnie:
- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!
Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy??
No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują
żonom kwiatów. Mają kurde rację.

[Ja-jo]

[oktogon]

Przypomina mi to teksty z przefantastycznej książki: Tak to widzę - Irosława Szymańskiego zdaje się

[Mira]

Biedny facet cały czas dostaje w ryj ,a mówią że kobiety delikatne są.

[Iron75]

wierszyk...
z całym szacunkiem i sympatią dla naszych aniołków

Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym..
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania, i
dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta ... i wszystko się zjebało ...
<hahaha>

[VKC]

Facet dzwoni do domu i informuje żonę, że nie będzie na obiedzie,
ponieważ mają w pracy zebranie po godzinach ... żona nie bardzo
dowierza:
- zebranie? akurat ... napewno wrócisz późnym wieczorem nabity jak
autobus w godzinie szczytu, bo to zebranie to poprostu wypadk z
kolegami na piwko
- ależ skarbie - nogdy bym Cię nie oszukał - naprawdę mamy zebranie,
wiesz koniec miesiaca plan się wali (tłumaczy się mąż)
...około 23.30 gość nawalony jak stodoła usiłuje włożyć klucz do
zamka ... żona otwiera mu drzwi i patrzy ze złośliwym uśmiechem
- i co? - pyta
- jak to co (bełkocze mąż) - i k...a wykrakałaś

[VKC]

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył
że Cię znowu widzi.

[VKC]

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku
sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?

[VKC]

dla Kotowatych:

Idą dwa koty przez Saharę i jeden mówi do drugiego zrezygnowany:
- Słuchaj, ja już nie obejmuję tej kuwety!

[VKC]

rozmawiajadwie koleżanki:
- wiesz, że otworzyli u nas oddział nowego banku?
- taaaak? jakiego?
- DOMINET BANK
- do CZEGO?

[VKC]

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
Udo jest tak twarde jak cement
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały tą wiadomość
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[VKC]

Kto to jest Superoptymista?
- Gość, ktory na cmentarzu zamiast krzyzy widzi plusy.

[tomas]

rozmawiajadwie koleżanki:
- wiesz, że otworzyli u nas oddział nowego banku?
- taaaak? jakiego?
- DOMINET BANK
- do CZEGO?

[Nikko]

rozmawiajadwie koleżanki:
- wiesz, że otworzyli u nas oddział nowego banku?
- taaaak? jakiego?
- DOMINET BANK
- do CZEGO?

[Badger]

ŚWIĘTO TRZECH KRÓLI

[tomas]

ja mam w pracy Pana Króla który ma 2 braci . umawiają się i walą gaz. TRZECH KRÓLI serio

[tomas]

W egipcie 50 % kobiet ma Aids druga połowa gruźlice.....dlatego trzeba iść do łóżka z tymi co kaszlą

[Badger]

w Tajlandii a nie w egipcie

[Ja-jo]

w egipcie połowa to wielbłądy więc trzeba iść z tymi bez garba

[Roy]

a wiecie że noc z tajką w Tajlandii kosztuje w przeliczeniu na złotówki całe 40 groszy?? Całą noc za paczkę chusteczek ;D