Hardcore dowcip

[kasper junior]

Mam tyle do roboty na jutro, że nie wiem, co olać najpierw.

Oczywiście te najnudniejsze.

[Góral]

Mam tyle do roboty na jutro, że nie wiem, co olać najpierw.

Oczywiście te najnudniejsze.

czyli w Twoim przypadku: polski, matma, fiza, gegra... no przerwy mogą zostać, czy ewentualnie w-f też?

[Góral]

Żona do męża:
- Ty mnie już nie kochasz!
- Jak cię kurwa nie kocham, jak podczas ruchania trzymam cygaro tak, żeby ci na morde popiół nie spadał???

[Zdziś]

Żona do męża:
- Ty mnie już nie kochasz!
- Jak cię kurwa nie kocham, jak podczas ruchania trzymam cygaro tak, żeby ci na morde popiół nie spadał???

to ja też dołożę

Żona woła męża i mówi do niego:
- Mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- No tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- Widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!!

[Góral]

Przychodzi baba do seksuologa i mówi, że ma problem, bo są z mężem już 30 lat po ślubie i ona go wcale nie podnieca i on nie ma ochoty na seks, no i nie wie co z tym zrobić.
Seksuolog pomyślał i mówi:
- Musi pani męża czymś zaskoczyć. Czymś nowym co go podnieci. Czy macie państwo domofon?
Kobieta mówi, że tak. Na to lekarz:
- To bardzo dobrze, jak mąż zadzwoni domofonem to pani otworzy drzwi wejściowe, a sama rozbierze się do naga i wypnie w kierunku drzwi. Mąż wejdzie to go zaskoczy, podnieci i dalej to już pójdzie szybko.
Baba wróciła do domu. Mąż zadzwonił domofonem, ona się rozebrała, wypięła i czeka. Facet otwiera drzwi, patrzy i nagle z krzykiem ucieka. Pobiegł do knajpy i mówi do barmana:
- Setkę wódki, tylko migiem. Wypił. Zamówił drugą, trzecią. W końcu barman pyta co się stało. A facet mówi:
- Nie uwierzy mi pan, ale widziałem w domu trola.
- ?
- Mówię całkiem serio. Otwieram drzwi do mieszkania a tam trol. Szrama przez pół gęby, broda do kolan i jeszcze się skurwysyn ślinił.

[Góral]

a to mnie rozwaliło

Wnuczka do babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierdolić tabletki, widziałaś kurwa smoka w kuchni?!

[Trufel]

ten ze smokami de beściarski hehehehe

teraz i ja walne cosik

przychodzi chłopak do dziewczyny do chaty
Dziewoja się maluje i pucuje w łazience
koleś w pewnym momencie stwierdził iż chce mu się nie sam owicie kupe , więc mówi
- kochanie długo jeszcze ?
- jeszcze chwilkę
facio stwierdził że dłużej nie wytrzyma i walnie gdzieś kupę , nagle zauważa psa . Więc pomyślał , że walnie kupę i zwali winę na psiaka , jak pomyślał tak zrobił .
Po wszystkim wychodzi lasencja i patrzy a w kuchni kupa i pyta
- tej a co to jest !???!!
- jak to co pies się zesrał
- no co ty pierdolisz pluszowy ?


przychodzi chłopak do dziewczyny na chatę i powli się zaczyna najpierw czułe słówka potem buzi buzi , i w końcu dziewczyna pyta
- masz gumkę
- nie
- no to dupa

[Eden]

haha najman

Najman zaczął swoją przygodę z boksem zawodowym od podobnego bilansu jak w MMA,czyli od trzech porażek. W inauguracyjnym pojedynku już w pierwszej rundzie został znokautowany przez Słowaka Petra Simko, który przed walką z Polakiem miał bilans... 0-11. Potem częstochowianina nokautował raczkujący dopiero w świecie boksu Dawid Kostecki oraz Ukrainiec Artem Czernow.

Następnie Marcin dwukrotnie pokonał Roberta Gacka, który wcześniej... stoczył tylko jedną walkę. Po konfrontacji z "El Testosteronem" najprawdopodobniej zakończył karierę (lub zmienił imię i nazwisko). Podobnie jak Amerykanin Doug Phillips, który najpierw pokonał sześciu rywali z bilansem mniej lub bardziej ujemnym, po czym zmierzył się z nieco lepszymi (takimi, którzy mieli dodatni bilans). Efektem były cztery porażki z rzędu i na koniec piąta, z Polakiem. Po tym Doug zawiesił rękawice na kołku i zajmuje się komentowaniem gal bokserskich, siedząc we własnym mieszkaniu z browarem w dłoni.

25 marca 2006 roku Marcin zrewanżował się Peterowi Simce za porażkę sprzed niespełna pięciu lat. Sęk w tym, że przedstawiciel naszego południowego sąsiada miał wtedy bilans 2-30. Ogólnie osoby uprawiające boks i legitymizujące się słowackim paszportem są ulubionymi ofiarami "El Testosterona". Z 13 wygranych walk Marcina aż 7 było właśnie z nimi. Ta lista to: Milan Becak (Mariusz Wach, Wojciech Bartnik zjedli go na śniadanie, podobnie jak ich mniej utytułowani koledzy - Krzysztof Skorupka i Marian Jóźwik), wspomniany już Simko, Imrich Borka (dwa razy przegrał z Najmanem, ogólny bilans 2-46), Alfred Pollak (przegrał wszystkie walki w karierze!), Stefan Cirok (3 wygrane - 19 przegranych) i Anton Lascek (który powiedział, że nie przegra 50 walk i po 49. zakończył karierę). Listę łupów częstochowianina uzupełnia Białorusin Piotr Sapun, który wygrywał jedynie we własnym kraju, natomiast poza granicami lał go każdy (10-22). Marcin wygrał z nim dwukrotnie. Pod koniec swojej przygody "El Testosteron" zmierzył się z pięściarzem z dodatnim bilansem - Andrzejem Wawrzykiem. Efekt? Wiadomy...

ale sie usmialem jak norka
ogladajac wczoraj walke i czytajac ten artukul

[Góral]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli,podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotr
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej
policjant i mowi:
- babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"?
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane
"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic.

Kłotnia w związku. Ona:
- Odchodzę, mam tego wszystkiego dośc, traktujesz mnie jak lalkę cholerny pedofilu!
- Mocne słowa jak na 6-latkę.

przychodzi mąż z pracy wchodzi do sypialni a jego żona przygotowana do dupcenia mówi:
-mężu, wypierdol mnie jak kurwę,wypierdol mnie jak kurwę!!!
-Mąż odpowiada-to wypierdalaj kurwo.

[Badger]

sami sobie dopowiedzcie komentarz

[Góral]

Kod: Zaznacz cały

sami sobie dopowiedzcie komentarz ;)

Ciekawe jak gość ją przekonał, że to Vulcan , kiedyś ktoś jej powie prawdę a wtedy
Wniosek - kobiety uczcie się rozpoznawania motocykli bo inaczej

[broda]

sami sobie dopowiedzcie komentarz

Szuka sznurówek ?

[Rudy]

Ciekawe jak gość ją przekonał, że to Vulcan

[Badger]

Uprawiał koleś seks kilka godzin z jedną laską i zaczął odczuwać zmęczenie, więc powiedział do dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?

jaki jest największy szczyt chamstwa ? wysłać małego głoda do afryki


Co Murzyn ma na polu?
Murzyn ma na polu zbierać.

Co jest czerwone i szkodzi na zęby
- Cegła ! ; )


- Tato, a kto to taki - faszyści?
- No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.
- Jak moderatorzy na forum, tak tato?
- Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.

Dawno, dawno temu zły smok porwał księżniczkę. Król ogłosił, że odda pół królestwa i księżniczkę temu, kto pokona smoka. Zgłosiło się trzech śmiałków: Tatar, Polak i Francuz.
Jako pierwszy na wyprawę ruszył Tatar.
Idzie, patrzy a tu mrowisko.
- Nienawidzę mrówek! - rzekł i rozwalił mrowisko.
Idzie dalej, patrzy a tu żeremie.
- Nienawidzę bobrów! - rzekł i rozwalił żeremie.
Szedł dalej, a tu gniazdo orła.
- Ty kanalio! - rzekł do ptaka i zniszczył gniazdo.
Idzie dalej a tu ule.
- Nie cierpię pszczół! - rzekł i rozwalił ule.
W końcu doszedł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
W odpowiedzi smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Tatara.
Następny ruszył Polak. Idzie, patrzy a tu rozwalone mrowisko.
- O, ktoś rozwalił mrowisko - rzekł i poszedł dalej.
Idzie dalej, patrzy a tu zniszczone żeremie.
- O, ktoś zniszczył głupim bobrom domek - rzekł i ruszył dalej.
Natknął się na zniszczone gniazdo orła. Przeszedł obojętnie, tak samo jak później obok zniszczonego ula...
W końcu dotarł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
A smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Polaka.
Poszedł więc Francuz. Najpierw natknął się na zniszczone mrowisko.
Smutno mu się zrobiło, więc poświęcił cały dzień, aby je naprawić. Chciał wyruszyć w dalszą drogę, kiedy nagle usłyszał piskliwy głosik:
- Jestem królową mrówek. Za to, że nam pomogłeś, otrzymasz ode mnie czarodziejski gwizdek. Jak będziesz potrzebował pomocy, to zagwiżdż, a przybędziemy.
Idzie dalej, a tu zniszczone żeremie.
Wobec takiego widoku nie mógł przejść obojętnie, więc odbudował bobrom mieszkanie.
Już wyruszał w dalszą drogę, kiedy stanął przed nim stary bóbr.
- Jestem królem bobrów. Za to, że nam pomogłeś, otrzymasz ode mnie magiczny telefon. Będziesz potrzebował pomocy, to zadzwoń, a natychmiast przybędziemy.
Zadowolony Francuz idzie dalej, patrzy a tu całkowicie zdemolowane gniazdo orła.
Pomógł mu je naprawić, a ten w podzięce dał mu róg.
- Jak będziesz potrzebował pomocy zadmij, a przybędę.
To samo z pszczołami, które o dziwo też dały mu róg...
W końcu dotarł do smoka. Stanął naprzeciwko niego i rzekł:
- Zginiesz gadzino!
A smok mlasnął, beknął, zionął ogniem i zabił Francuza.

[Badger]

[jimi]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

[Morela]

Tak..., marzy Wam się

[Andrew]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

[Morela]

nowe trendy w modzie dla aniołków na to lato :

Ładny 1600 classic.

Andrzej, bo nie uwierzę, tylko to Ci się rzuciło w oczy

Ja myślę, że ta Pani spadła z tego Vulcanika, i sobie co nieco przytarła

[Ja-jo]

Bo to nie jest dział humor a "ku przestrodze" ! jak wszyscy zauważyli dokumentacja owego przykrego zdarzenia ma na celu przypomnienie o dobrym doposażeniu motocykla. Akcesoria należy dobierać z głową i w odpowiedniej kolejności. Też śmieszy mnie ten orzełek na sakwie, kierunkowskaz na lagach to już krok w odpowiednią stronę, wszak jednak funkcjonalizm. Kufer centralny kazdy kto ma wie że się przydaje, kto nie ma też wie że mu brakuje. Ale na Boga ?!!! oszczędności w tym miejscu zawsze sie źle kończą !
Jak juz montujemy bagażnik pod kufer to co szkodzi dorzucić parę groszy i kupić jednak komplet z sisibarem. Nie dość że wygodniej, ładniej, bo jednak linia siedzenia kończy się akcentem jest wyprowadzona ku górze i delikatnie przechodzi w kufer, a nie tak jak tutaj jest nagły koniec siedzenia i górująca nad nią pionowa płaszczyzna, jest pewien zgrzyt. To w końcu kluczowy aspekt, bezpieczeństwo. Gdyby było oparcie to nie było by wypadku i tak drastycznie koleżanka nie starła by sobie spodni.